В одном американском городе жил-был худенький очкастый паренёк... И писал он просто ужасные вещи...
А вот и не угадали, это был не Билл Гейтс...
Это был Стивен Кинг.
Лондон. В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит настоящий английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
- Какую вам?
- Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят... Лорд говорит:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки, и, когда она это делает, громко кричит:
- Бобо!
Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
- Вот, Бобо, если ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!
- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Ja, ja! Das ist fantastisch!!!"
Тихое осеннее утро, Рублевское шоссе, птички поют, шелестит листвой лес.
Со скоростью 150 км\час летит кавалькада машин - впереди два бронированных джипа с мигалками, за ними черный "Линкольн" с новым русским на заднем сиденье, за ними три машины ДПС с включенными спецсигналами, шесть мотоциклистов, и микроавтобус с группой дополнительного сопровождения...
Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов.
Первый джип делает попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет. Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В него врезается "Линкольн" с новым русским, машины ДПС по очереди взлетают в воздух, ударившись об "Линкольн", и, взрываясь, разлетаются в разные стороны. Мотоциклисты падают, и, как пригорошня орехов, рассыпаются по залитой горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Микроавтобус с дополнительной охраной переезжает двух мотоциклистов и, завалившись на бок, врезается в "Линкольн" и взрывается...
Взрывы, дым, крики и стоны раненых, битый метал, стекло, пятна крови и масла на дороге... Из "Линкольна" выползает новый русский, трясет головой и постепенно приходит в себя.
Потом оглядывается вокруг, и видя кучу трупов и искореженного металла говорит:
- Да... Красиво ушла старушка...
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку...
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса...
Неожиданно на поляне появляется медведь... И говорит:
- Уважаемые! Мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы
желаете, можете пользоваться им у нас дома...
У поручика Ржевского спрашивают чем объясняется его успех у женщин. Он отвечает:
- Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить!"
- Фи! Поручик! Ведь за это можно и по мордам!
- Можно по мордам, а можно и впендюрить...
