Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!" Говорите после сигнала... Б-и-и-и-и-п...
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью...
Сидит англичанин (А) в своем любимом кресле у камина, вытянув ноги к огню, курит трубку и читает Times.
Внезапно раздается жуткий грохот, домик содрогается, одна из стен рушиться и под обломками он видит засыпанный кирпичами грузовик, из которого пытается выбраться офигевший водила (В).
(А) - И куда ж вы так торопитесь, сэр?
(В) - В Манчестер, сэр
(А) - В таком случае вам было бы ближе через кухню...
У блондинки билет на самолет в эконом классе, но она уверенно садится в бизнес-класс. Стюардессы и владелец места по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я умею, у меня жена тоже блондинка.
Подошел, шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что вы ей сказали?!
- Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит!
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет
Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай
Св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное
возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не
может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении,
говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза,
говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!
Принимая во внимание жалобы автолюбителей о том, что перекрыте улиц для следования Президента приводит к многочисленным автомобильным пробкам, Владимир Владимирович Путин принял решение передвигаться по Москве на метро. В связи с этим сообщаем, что с 17:00 по 21:00 движение по кольцевой линии будет приостановлено.
Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
