Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М.

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я ЗНАЮ, что они там делают!!

Стоит грузин в кепке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент:
- Слушай, я тебя отсюда гонял?
- Гонял, дарагой, гонял!
- Я тебя бил?
- Бил, дарагой, сильно бил!
- Я в тебя стрелял?
- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
- Я тебя топил?!
- Тапил, дарагой, харашо тапил!
- И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!
- А ныкак!
- Почему?!!
- Да патаму что я горэц!

Пришли к раввину супруги:
- Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть.
- Ну, хорошо, - говорит раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть?
- Есть.
- И сколько в нем этажей?
- Два.
- Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть?
- Есть, конечно.
- Сколько у вас столов?
- Четыре.
- Значит два тебе, два тебе. А буфетов?
- Шесть.
- Тогда три тебе, три тебе. Ну, хорошо, а детей у вас сколько?
- Трое.
- А, - сказал раввин - так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.

Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и спрашивает:
- Ребе! А что будет, если родится двойня?
Она его берет за руку и говорит:
- Ну ладно, идем уже! Тоже мне, - специалист!

За лаконичность фраз горячих:
"О, боги, кто послал мне эту дуру?"

За конструктивность разговора:
"Я прав, ведь я мужик, на этом точка".

За праведность увещеваний тонких:
"Ты в этой шубе как корова, не надо нам животных в доме".

За утренний пролитый на подушку кофе:
"Но, милая, я ведь принес его, в натуре!"

За громкие раскаты мата:
"Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах!"

За редкие мгновенья в ресторане:
"В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!"

За нежные прикосновенья в ванной:
"Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый".

За долгожданные звонки по телефону:
"Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку".

За неожиданность букетов:
"Любимая - 8 марта, а у меня не стираны носочки!"

За жизнелюбие мирское:
"Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!"

За оптимизм, сияющий лучами:
"Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!"

За счастье секса после года жизни:
"Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!"

За помощь в механических проблемах:
"Тразистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша".

За силу, что в нас мужество вселяет:
"Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!"

За радость над полученным подарком:
"Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!"

Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры...

- Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста... МЕНЯ В ПОКОЕ!!!

- Извините, девушка, вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?

Я тебя освободил!
Я злодея погубил!
А теперь краса-девица,
Раздвигай-ка ягодицы!

Звонок в телефон доверия:
- Нашёл смысл жизни - подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака.
Называется Jоkеr.
Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать.
Она ложится в постель и ждёт, когда её любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
- Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!

- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он - врач...

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Фермер застраховал от пожара амбар.
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет десять, - ответил страховой агент.

Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле. Зашел как-то раз в загон, где стояла корова.
Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет:
- Отойди от стойла!
Удивленный внук:
- Сама ОТСТОЙЛО!