- Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой, ведь это - как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пью!

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер

- Как себя чувствует теперь твой супруг? - поинтересовалась дама,пришедшая с визитом к подруге.
- Да,знаешь,с ним не совсем хорошо.Он целыми днями ловит рыбу в ванне.
- Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатара.
- Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!

- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!!

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

Советская школа... Конец 80-ых... Урок рисования:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь с натуры. Ксения Собчак выйди пожалуйста к доске!

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Встречаются два джентельмена,один другого спрашивает:
- Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то "водах"?
Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
- Да, был.
Первый опять спрашивает:
- А Вы познакомились там с миссис такой-то?
Второй быстро листает книжечку и отвечает:
- Да, познакомился.
Первый:
- А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
- Да, вступил.
Первый:
- Так вот, я ее жуж,и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
- Вы знаете, мне тоже не понравилось...

Сидят в ресторане гаишник, таможенник и налоговый полицейский. Поели, выпили, им приносят счёт. Гаишник глянул в окно:
- Этот мерседес вашего директора ? Несите все документы на машину, чего-то она мне не нравится...
Официант замямлил, что в кассе, наверно ошиблись в счёте, убежал... Приносит новый счёт, в два раза меньше. Берёт таможенник:
- Так что там с мерседесом ? Он, наверное, ещё и не растаможен?
Официант убегает и приносит новый счёт. Налоговый берёт его в руки, переворачивает, смотрит на свет...
- Сумму я вижу, а где же деньги ?!?

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.

Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну, странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

- Финны - самый воинственный народ.
- Почему?
- Они даже спят с финками.

- Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!