Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?
На пресс-конференции у Путина справшивает один из репортеров:
- Как Вы считаете, что будет, если Америка нападет на Россию?
Путин:
- Придется делиться...
- России - нефтью и газом?
- Да нет же! Америке - на 4 оккупационные зоны.
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Тimеs. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Мерс, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- "Куда сэр так торопится?"
- "В Манчестер, сэр!"
- "В таком случае, сэр, Вам ближе через кухню..."
- Кто больше удовлетворен: мужчина у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина у которого шесть миллионов хочет еще!
- Ты знаешь, почему Латвия, Литва и Эстония все время стучатся в НАТО и не могут достучаться?
- Нет!
- Так они же такие ма-а-а-ленькие - до звонка не могут дотянуться!
Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси. Мужчина, раздраженно:
- Опять думаешь о другом!
Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать:
- Ну, хорошо, тогда я буду думать о твоем...
- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- И чем они там думают? Нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки на Тверской".
Пытается Рабинович припарковаться, труба - нигде места найти не может. Он весь в истерике. Обращается к Господу:
- Боже! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в синагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честным.
- Буду помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает, и освобождается одно место. Рабинович на всех парах паркуется. И обращается к Всевышнему:
- Можешь не отвлекаться. Все наладилось.
- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный
оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
Веб-мастер вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Когда же Вы запомните - 404 - это его госномер.
Сидят два джентльмена в клубе, читают себе 'Таймс', тоска, одним словом.
Один(1) другому(2) говорит:
(1)- Послушайте, сэр, а не сыграть ли нам с вами в карты?
(2)- Благодарю Вас, я не играю.
(1)- Почему, сэр?
(2)- Видите ли, сэр, я пробовал однажды играть, мне не понравилось.
(Через 5 минут)
(1)- Послушайте, сэр, не хотите выкурить по сигаре?
(2)- Спасибо, я не курю.
(1)- ???
(2)- Я пробовал один раз курить, мне не понравилось.
Чере пять минут к ним подходит молодой человек.
(2)- Знакомтесь, сэр, это мой младший сын.
(1)- (Удивлённо) Как! У Вас есть _младший_ сын!!!???
