Пытается Рабинович припарковаться, труба - нигде места найти не может. Он весь в истерике. Обращается к Господу:
- Боже! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в синагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честным.
- Буду помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает, и освобождается одно место. Рабинович на всех парах паркуется. И обращается к Всевышнему:
- Можешь не отвлекаться. Все наладилось.

- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный
оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Веб-мастер вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Когда же Вы запомните - 404 - это его госномер.

Сидят два джентльмена в клубе, читают себе 'Таймс', тоска, одним словом.
Один(1) другому(2) говорит:
(1)- Послушайте, сэр, а не сыграть ли нам с вами в карты?
(2)- Благодарю Вас, я не играю.
(1)- Почему, сэр?
(2)- Видите ли, сэр, я пробовал однажды играть, мне не понравилось.
(Через 5 минут)
(1)- Послушайте, сэр, не хотите выкурить по сигаре?
(2)- Спасибо, я не курю.
(1)- ???
(2)- Я пробовал один раз курить, мне не понравилось.
Чере пять минут к ним подходит молодой человек.
(2)- Знакомтесь, сэр, это мой младший сын.
(1)- (Удивлённо) Как! У Вас есть _младший_ сын!!!???

Звонит наркоман другу на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

В пункте пpиема в аpмию офицеp по опpеделению военноучетной специальности беседовал с pекpутом.
- Мы хотели бы опpеделить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гpажданская специальность?
- Я был налоговым инспектором.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете игpать сигнал "Подъем" по утpам. Вы ведь уже пpивыкли к тому, что люди вас ненавидят...

Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то.

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Ах, женщины!
Сегодня услышал на улице.
Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".

А теперь давайте выпьем за женщин!
Нам все равно, а им приятно...

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на
место.

Только на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго, чисто по-русски, возмущаться, мол, довели евреи страну!

Если есть афроамериканцы, то почему бы не быть таджикороссиянам?

Обьявление:
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз ПРОСТО УВИДЕТЬ".