Умер Осама бен Ладен и попал в ад, только вот места не хватило для него, и решил дьявол предоставить Осаме право выбора, кого из трех грешников нужно отправить назад, чтобы занять их место.
Первым был Гитлер, постоянно ныряющий в бассейн с кипятком.
- Нет, говорит Осама, я в пустыне вырос и плавать вообще не умею. Не подходит мне.
- Хорошо, говорит Дьявол, но имей его ввиду, если что.
Следующим в ряду был Аль Капоне, постоянно рубящий дрова для котла.
- Нет, говорит Осама, у меня плече поранено, не могу я рубить постоянно.
- Хорошо, говорит Дьявол, но имей его ввиду, если что.
Дальше идут, и видит Осама Билла Клинтона, прикованного к кровати, а на коленях у него Моника за недвузначным занятием.
- Вот, это мне подходит, - говорит Осама.
- Моника, ты свободна, - говорит Дьвол....
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить...
Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ругань такими словами:
- Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле умер и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло:
"Похороните меня на дне морском!"
Наташа Ростова:
- Ржевский, о вас говорят, будто вы пьяница и мот!
Ржевский (с достоинством):
- Широкая душа-с.
Наташа:
- И еще говорят, что вы бабник!
Ржевский (с укором):
- Просто пользуюсь успехом у женщин.
Наташа:
- Говорят также, что вы тупой!
Поручик (холодно):
- Просто я нетороплив и сдержан.
Наташа:
- Но в таком случае, есть ли у вас вообще хоть один недостаток, поручик?
Ржевский:
- Честно? Есть один.... Лгу-с.
Приходит муж домой и говорит жене:
- Я миллион $ случайно заработал!
- Да не может быть!
Муж открывает чемодан, высыпает на пол содержимое - лежит он, зеленый. Жене
- собирай вещи, дорогая!
Жена подходит к шкафу, задумывается на секунду и спрашивает:
- а какие брать - летние или зимние ?
- И летние, и зимние, и вон!!!!
Дед с бабкой рассматривают свои свадебные фотографии. Бабка:
- Вот посмотри, ты уже тогда был неряшлив и много пил!
Дед:
- А ты уже тогда была вся в белом и с косой!
Достала мужика жена...
- Hу, - думает - ты у меня намучаешся! Вот прийду домой - в конец затрахаю - чтоб сдохла, стерва...
Пришел домой, пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее и так, и так, и вот так. Лишь к рассвету отпустил. Утром встает - жена без памяти.
- Hу слава богу, дождался, вечером гроб пойду заказывать.
Приходит с работы - стол накрыт, бутылочка охлаждается...
Подходит жена с заискивающим взглядом:
- Как ты ко мне с душою, то и я по-человечески
