С момента образования Соединённых Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе.
Увы, далеко не всем переезд был по карману... Только неграм повезло - их везли бесплатно.

- Мама, а почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Не донёс тебя аист...

В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров, правительство разработало новую программу - программу замены льгот эвтаназией по льготным ценам...

Магазин DVD, работаем с DVD до DVD.

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулём?!!!

В рекламе говорят - лучше одно средство за 40, чем три по 17.
А вот с девушками - всё наоборот - лучше три по 17...

Одна силиконовая грудь крадёт пять, а то и шесть процессоров

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Твою мать! Где ключи от машины!!!"

Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два страуса.
Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок.
Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому :
- Куда делись эти две телки, вроде только что тут были !!!

У Моисея был PR-менеджер по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил:
- А где же лодки?
- Прости, Моисей, - ответил Сэм, - но я так закрутился, что забыл их заказать.
- Болван! - воскликнул Моисей. - Ты что же, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря?
- Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом завете!

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вожу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"

- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.

А потом их родители ушли, и они, наконец, смогли потр@хаться без пошлых разговоров....

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись. - Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.