Диалог у книжного киоска. Мужик:
- У вас есть "Работа"?
Продавец:
- Нет, закончилась.
Мужик, вздыхая:
- Тогда давайте "Криминал"...

- Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров.

В последнее время участились случаи подделки голографических наклеек "народная марка". На подделках поднят вверх не большой палец, а средний.

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...

Вот, наконец, и на консервный завод пришли высокие технологии - теперь они выпускают банки данных!

Советский турист заходит в лавочку в Париже, и на смеси русского и французского просит у продавца "черное", "hоmmе", "надевать", не зная, как по-французски будет "шляпа".
- Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить соболезнование его жене.
- Gоmmе? - догадывается продавец и протягивает ему презерватив черного цвета.
- Ох как это тонко, месье! Какой такт!

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

"..Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той
травы, которую вы курите.."

Объявление:
"Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут."

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

1-го сентября первокласника собирают в школу.
Бабушка:
- Девочек не обижай, за косички не дергай
Дедушка:
- В обиду себя не давай
Мама:
- Яблочки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты папа почему молчишь?
Папа:
- Я ведь веду его в школу - поговорю по дороге"

Идут с сыном школу - на встречу блондинка, ноги от ушей - секс-бомба!
Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Папа поворачивается к сыну
- Видел?
Сын (восхищенно)
- Видел!
Папа:
- Так вот запомни сын: таких тр$%$ют только отличники!

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

У кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, поймите меня правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно Коля, пошли в кино!
- Заткни, #ля, е#ло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка Вы поймите! Я эстет!...

Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе -
ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается...