Идет сын с мамой.
- Мама, купи машинку!
- Остань, денег нет.
- Мам, ну купи машинку!
- Я же сказала, денег нет!
- Ну купи тогда жвачку. Чтоб я замолчал..
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату . . .
Беседуют директора СВР и ЦРУ:
Директор ЦРУ:
- Ну честно, ну скажи - "Катрина" - это ВЫ?
Директор СВР:
- Да нет же, что за глупости!.. "Катрина" - это не мы... Джордж Буш - это мы!
Приехал мужик по командировке в уездный город, останавливается в отеле и решает немного развлечься. Из номера звонит администратору:
-Аллё, у вас здесь проститутки есть?
-Да есть, ночь обычного секса стоит 300$, ночь с оралом, аналом и минетом 500$. Вам за 300, или за 500?
-А почему у вас так дорого?
-Ну понимаете, у нас дорого потому что высокое качество обслуживание.
-Ладно, давайте за 500.
Всю ночь он развлекается по полному. Орал, анал, минет, сверху, снизу (короче говоря во все щели).
На утро когда проститутка уже ушла раздаётся звонок:
-Здравствуйте, это администратор, понимаете мы отслеживаем качество работы девочек и хотим узнать, вам всё понравилось?
-Да знаете всё отлично, и орал, и анал, и сверху, и cнизу. Только вот проблема, сосала плохо.
-Плохо сосала? Будет пересасывать.
Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена
обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали,
что он до сих пор у них....
Тетка едет в автобусе и видит недалеко от нее стоит парочка. А у мужика ширинка растегнута и член торчит. Ну ей неудобно мужику об этом сказать-она наклоняется к его жене и на ухо ей говорит - Вы сейчас будете смеяться, но у Вашего мужа штаны расстегнуты и конец торчит!!!
Жена тоже шепчет на ухо тетке обратно
- Это Вы сейчас будете смеяться, ЭТО НЕ КОНЕЦ---ЭТО ВЕСЬ!!!!
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила...
Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
-Что вы умеете?
-Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания....
- ДА ВЫ ГОНИТЕ !!!
- НУ ВЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛИ...
1. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
2. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
3. Люся, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.
4. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
5. Дорогой, по дороге домой купи ОДНУ сосиску, у нас сегодня гости.
6. Дорогая. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти
сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...
