Воскресное утро. Семья в сборе, (папа, мама и два сына - дошколята), сидят за столом и чинно завтракают. У всех полные тарелки с манной кашей. После нескольких минут завтрака, родители переглянулись между собой, и у них разыгралось желание.
Мама отодвигает тарелку с кашей, кладет руку на голову и говорит:
- У меня что-то голова разболелась, я кашу не буду доедать, а пойду, прилягу.
Встает и уходит в спальню на второй этаж. Папа быстро доедает кашу и бежит вслед за ней. Дети ничего понять не могут, что случилось с родителями. Старший посылает младшего посмотреть, что там происходит. Младший, крадучись, поднимается по лестнице, некоторое время смотрит в замочную скважину, а потом быстро сбегает вниз и начинает лихорадочно есть кашу. Старший ничего не может понять:
-Ну что там происходит???
Младший, давясь кашей:
-Там...наверху, тех кто кашу не доедает, папа в ж*пу трахает!!!!!!!

Семья усыновит восьмого ребенка.
Первые семь как-то не прижились, знаете...

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...

Девушка! Где вы такие тонкие кривые чулки купили?

"Эксклюзивный тур по Кавказу: Аргун, Ведено, Шали, Грозный! Призы от фирмы:
одежда, обувь, модная прическа. Полный пансион. Отправление - от военкомата"

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего нt ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке...

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.

Большой плакат на стене в магазине: "ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ. Скидка 5%".

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. аконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает!

Майкpософт и фиpма Боинг объявляют месячную совместную пpогpамму бесплатного полета на авиалайнеpе Боинг 797-Beta.
Добpо пожаловать!

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.

На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Ирочка, что ты делаешь перед сном?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?

Шахтёр пришёл домой с работы,уставщий как собака. Мимо спальни идёт,а там жена с любовником. Он смотрит уставшими глазами, и говорит;
- И охота же вам!!!!

Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а дешевых даже не вспоминают?

Ехали мы как-то с Максом на его Авто. Пили Фанту из банок. Ну, допили мы ее, а банки я держу в руках, чтобы не мусорить в родном городе.
На посту ГАИ (ГИБДД) останавливает нас ГИБДД-шник, Макс пошел с ним документы проверять. Я вышел из машины, подхожу к другому ГИБДД-шнику и спрашиваю:
- А где тут у вас МУСОРКА?
А он отвечает:
- Если вам нужна организация, то - 20 метров на север, а если урна, то 2 метра на восток.