Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми
полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только
Кэмел..."

Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое
время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: "Я
обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь..."

- Мамо, а шо, была Киевская Русь?
- Была, сынку, была ...
- Так шо, мы все москали?
- Та не, то москали все хохлы.

Прислали из дружественной конторы:
Мы теперь вот так ридми пишем:
1. Риолезованна оффтамотичискайа ригестрацийа сиртефекатаф сервира СЭД на клеентах СЭД. И ниибет. (#TRS00016335)

В одесском суде идет бракоразводный процесс. Решается вопрос, кому оставить ребёнка. Мать настаивает на том, чтобы ребёнок достался ей. Она его вынашивала, это её плоть и кровь.
Слово предоставляют отцу:
- Граждане судьи, - говорит он. - Вы видели
на вокзале билетные автоматы? Вы опускаете туда гривенник - и оттуда выскакивает билет. Так я вас спрашиваю - это билет ваш или автомата?
- Ха! - воскликнула жена. - Может, это был и не твой гривенник!

Жених - разведёнке:
- Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
-Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
-Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими
снарядами.

Ксендз говорит раввину:
- Вот вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
- Допустим. А потом?
- А епископ может стать кардиналом!
- А дальше?
- Ну... кардинал может стать папой.
- А дальше?
- Что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!!
- Как сказать. Одному еврейскому мальчику это таки удалось...

- Я не хотела грубить его друзьям, я просто сказала, что если он опять напьется, то пусть его везут не ко мне, а к матери. Я имела в виду его маму Наталью Васильевну, а они поняли в общероссийском смысле.

Наконец в нашей столовой появилось мясо!
Наверное, в зоопарке слон cдох...

"Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские самолеты".

Народ! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с депутатами. Вся Россия будет Вам благодарна и поставит памятник!
Посмертно, правда, но со всеми почестями...

На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!

Берут интервью у Нодара Канчели:
- Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами? Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий?
- Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще закажет, кто охотничий домик для шефа.

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело....
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина...!?