Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ЕЁ после Крокодила вообще за человека не считаю!

Нет, вы задумайтесь, начиная с этого года можно заниматься сексом с девушками, которые родились в 1990-м году.
Как страшно жить...

Прочитала этот вот "анекдот" и поняла - на тропу войны вышло еще одно поколение конкуренток... Как страшно жить...

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел "самые громкие разводы лохов на бабки".

Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
- Василий Иваныч, а что такое нюанс?
- Как бы тебе объяснить, Петька... Ну, давай становись раком, снимай штаны.
Петька становится, снимает штаны, Василий Иваныч всаживает инструмент по самые помидоры и говорит:
- Вот смотри, Петька, у тебя член в заднице и у меня член в заднице - но есть один НЮАНС...

Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счёт-фак-ту-ра...

11-летняя девочка - маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- Что?!
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю - и, чего доброго, ещё ребеночка потеряю!

Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнажённой грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на неё... Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает: - Ну что - понравилась, слюнки распустил, а? Парень смущённо отвечает: - Я тут-то подумал - была бы ты бурёнкой - ой молока бы было...

Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот

Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. - Это не заболевание, мадам. Это - талант.

Как хороши, как свежи были маки! А смерть из них придумали врачи!!!

Как всет-таки далека от жизни наша система образования!... Ведь уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла...

Знаете ли вы, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?!

Девушка приходит в рекламное агентство: - Из меня получится фотомодель? - Нет, только фоторобот.

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!