В кафе парень(П) и девушка(Д):
П:
- Девушка, а пойдемте со мной в сауну - помоемся...
Д:
- Hу, мы с Вами еще недостаточно знакомы...
П:
- А... Тогда может быть на яхте покатаемся?
Д:
- Hу... ладно.
П:
- (про себя) - Права народная мудрость! Не мытьем так катаньем!
Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает:
- Джон Смит, адвокат и хороший человек.
Второй:
- Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает...
Через три часа мама зовёт:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щёлк) - Лена!
- А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зелёных бумажек с портретом Франклина, пришли к нам - и, может быть, тебе повезёт!
Из звонков на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, всё сильней день ото дня!"...
- Включите, пожалуйста, для моей любимой тещи песню "Последняя осень"...
- Включите, пожалуйста, для моей любимой жены песню группы Високосный Год "Метро"...
Оптимист падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона,
спрашивает стоящего там человека:
- Какой этаж?
- Сорок восьмой.
- Ну, еще можно жить...
Президент Ирана звонит своему министру иностранных дел.
- Слушай, Манучер, задолбали меня эти неверные с нашей ядерной
программой! Отвлеки их чем-нибудь!
- Ничего нет проще, Махмуд! Помнишь, мы осенью укатывались с хохоту
над карикатурами какой-то датской газетенки?
- О! А ведь это идея!!!
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу, вешает на вешалку. Подходит к стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь:
- Что-нибудь не так?
Бармен:
- Н-нет, нет. Всё так. Пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к Вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, звонит своему приятелю-директору цирка:
- Бросай всех своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут такие чудеса!
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, снимает пальто, шляпу...
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного, а вот фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Дайте-ка лучше оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади.
- Простите, я слышал, Вы где-то неподалёку здесь работаете. Если не секрет, сколько Вам там платят?
- Я получаю 700 долларов в неделю.
- Я приглашаю вас работать к себе! Будете получать две тысячи в неделю!
Все дополнительные расходы за мой счёт! Зарубежные поездки по всему миру!
- А где нужно работать?
- В цирке.
- Это там, где много света, музыка, люди какие-то и вот это круглое внизу... Как его?
- Арена! Да-Да, всё так! - вскрикивает директор.
- Всё хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело ? на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце.
Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!
Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер подозвал своего
кота:"Икс-квадрат, покажи им на что ты способен!" Икс-квадрат подошёл к
столу,
взял бумагу
и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это
неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!"
Гроссбух
пошёл на
кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три
печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал
из
холодильника
пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не
пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий
сказал
своему коту
"Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко,
нагадил
на бумагу,
изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина,
написал
жалобу на
вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на
остаток дня.
