Решила попа написать письмо в ООH. И написала:
Я, самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела выражаю свой протест по следующим пунктам:
1. Почему я не вижу белого света?
2. Почему я лишена права голоса в общественном месте?
3. Почему я получаю прессу позже всех?
4. Почему я разделена на две половины?
5. Почему, в конце концов, половые меньшинства так любят вмешиваться в мои внутренние дела?!!!

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный...

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому: Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, дорогая, но я плачу алименты двум детям...
- Hичего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!

Как-то русские хакеры покопались в програмном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы на вашей стороне...

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и ,завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.
Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:
"Мама ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?"
Бабушка улыбается и говорит: "Конечно же я помню это!"

Уважаемые жильцы,по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия,газ,вода и телефон;С подъездов будут сняты двери и оконные рамы;а вас самих выведут во двор и расстреляют.

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор все же откопали.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно...

Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

Мать говорит сыну:
- Будешь курить - до старости не доживешь!
- А вот дедушка курит, а ему уже 70!
- А вот не курил бы, было бы уже 80...

- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну что ж, тогда начнем операцию...

Летает на кухне муха. Муж хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
Жена:
- Ты зачем, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
Муж:
- Да куда ж она полетит-то? Мороз на улице...

Приходит больной к врачу. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
Врач ему:
- Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
- Ж-Жена, б..., г-гуляет с-с к-кем п-попало.
- Ну у кого сейчас жены путные!
- С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
- Ну ведь еще никого не порезал!
- П-по ночам с-ссусь.
- Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.

Прошло 2 недели.
Врач:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена?
- Гуляет, а у кого жены путные?
- Как сын?
- Еще никого не зарезал, слава Богу!
- А как по ночам?
- Ссусь. Но до утра ведь высыхает...