Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и ,завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер матери: "Мама ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими
водяными пистолетами?" Бабушка улыбается и говорит: "Конечно же я помню это!"
Уважаемые жильцы,по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия,газ,вода и телефон;С подъездов будут сняты двери и оконные рамы;а вас самих выведут во двор и расстреляют.
Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
Летает на кухне муха. Муж хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
Жена:
- Ты зачем, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
Муж:
- Да куда ж она полетит-то? Мороз на улице...
Приходит больной к врачу. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
Врач ему:
- Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
- Ж-Жена, б..., г-гуляет с-с к-кем п-попало.
- Ну у кого сейчас жены путные!
- С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
- Ну ведь еще никого не порезал!
- П-по ночам с-ссусь.
- Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
Врач:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена?
- Гуляет, а у кого жены путные?
- Как сын?
- Еще никого не зарезал, слава Богу!
- А как по ночам?
- Ссусь. Но до утра ведь высыхает...
- Скажите, доктор, а почему все-таки женщина более совершенное создание по сравнению с мужчиной!
- Ну хотя бы потому, что у нее вся водопроводная система спрятана под облицовкой!
В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепанацию черепа...
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит! Конечно, вкусный!
