- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
- Але, здравствуйте. Могу я сделать вам признание?
- Вы куда звоните? Кто вам нужен?
- Да мне без разницы. Лишь бы выслушали.
- Я вам что, телефон доверия?
- Ну, в некотором роде. Так вот. Я человека избил.
- Как это?
- Сидели с приятелем, пиво пили, мирно беседовали. Вдруг в голове у меня как переклинило что-то. Взял бутылку и - хлоп! - приятеля по голове!
- Ужас! Он хоть живой, приятель-то?
- Оклемался вроде...
- Такие признания в милиции делаются. Туда и обращайтесь.
- Обращался. Не верят. Думают, что шучу я. Вы-то мне хоть верите?
- На все сто. Всё?
- Ой, подождите, не вешайте трубку... Так, знаете ли, приятно пообщаться с родственной душой. Кто понимает и, главное, верит тебе. Может, пересечёмся где-нибудь на нейтральной территории? Поболтаем, пивка попьём! Я угощаю!
Пожаловалась Ксюша Собчак поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."
2026 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор:
- Граждане встречающие, пригородный поезд номер два "Красная стрела" прибывает к пятой платформе...
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела
любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):
- Муж!!!
Любовник ( с облегчением):
- Ну, наконец-то!!!
