Бог, задумчиво глядя на Землю:
- Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было через водку...

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!

Надпись на газетном киоске на остановке в центре города: "Который час, скоро ли придёт трамвай и где Усама бен Ладен - НЕ ЗНАЮ!".

На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с припиской: "Адресат умер".
Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с припиской: "Адресат все еще мертв".

Урок информатике в универе. Все набивают курсовую. Звонок. Поднимается препод-старичок.
Опускает рубильник общего питания со словами:
-Занятие окончено!.
Ответные крики:
-Но мы же не сохранились!!!.
-Сохраняйтесь.
смягчается препод включая рубильник.

Не трожь меня старушка, я в оффлайне...

Насильник - тот, кто пишет на языке С

Зашел знающий мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко, епрст!, - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 5 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 185 кошечек продал...

Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:
- Между прочим, еще в глубоком детстве, я же просила купить мне тамагочи!

О начальстве говорят как о покойниках - либо хорошо, либо ничего!

Я лосиха. Да! Я молодая. Да! Поджарая лосиха. Да! По мне прутся все лоси в лесу... Да! Да!
Хотя нет...
Я верблюдица. Да! Я красивая двугорбая верблюдица. Да! По мне сохнут все верблюды в пустыне...
Всем спасибо! Это был бред Сивой Кобылы...

Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
- Вам не мешает мое перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Психоаналитик говорит, пришедшему к нему на прием Биллу Гейтсу:
"Мистер Гейтс! Я ещё могу согласиться, что всё зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...."

Из новостей:
Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.