В Сибирских лесах был найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских скелетов образующих слово "козел"!

Еврейский мальчик возвращается из школы, а отец его спрашивает:
- Что нового ты узнал сегодня?
Мальчик отвечает:
- Реббе рассказывал нам, как Моисей вывел сынов Израилевых из Египта.
- И как же?
- Моисей был очень сильный и побил фараона. Потом, пока тот был в нокауте, он собрал народ и пошел с ними к морю. Там он велел начальнику инженерных войск построить огромный понтонный мост. Потом они перебрались на другую сторону, и Моисей взорвал мост, когда египтяне пытались пройти по нему.
Папа в шоке:
- Это раввин вам ТАКОЕ рассказал?!!!
- Да нет. Но ты не поверишь, ЧТО он нам на самом деле рассказывал!

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

В 1776 году была создана самая свободная страна в мире - Соединенные Штаты Северной Америки.
А через 90 лет в ней даже отменили рабство...

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихрена себе я задумался!

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

- В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо.
- Это как?
- Да очень скучаю по пятнице...

Жириновский дружил с Милошевичем - Милошевича посадили.
Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном - Хуссейна повесили.
Теперь Жириновский дружит с Лукашенко...

Выдержка из разговора с шефом:
- Почему вы меня всё время отчитываете?
- Я и отпеть могу!

Из письма декларанта клиенту:
"Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...

- Добрый день! Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Колян!! Мы бабки не пропили, мы машину взяли!

Жена сдала анализы чтоб узнать о своем здоровье. Ее врач обещал позвонить домой и сообщить о результатах на другой день раздался телефоный звонок, но женщины дома не оказалось и к телефону подошел муж.
Врач:
- здраствуйте я звоню по поводу анализов вашей жены
-ее дома нет но вы можете сказать мне я ее муж и все ей передам
-дело в том что произошла ужасная неразбериха с бумагами, и я не могу вам с точностью сказать у вашей жены либо больное сердце, либо - я вас поздравляю она беременна
-как же это можно уточнить?
-когда она вернется, предложите ей сделать небольшую пробежку на свежем воздухе. Если она после нее не вернется значит у нее сердце, ну а если вернется - тогда готовьтесь стать отцом!

Врач мужу:
- простите но у нас неполадки с ЭВМ и все результаты анализов смешались я не могу точно сказать у вашей жены склероз или гонорея
- а как это можно выяснить?
- поезжайте с ней в город за покупками и, придумав предлог, высадите ее где-нибудь посередине дороги. Если она придет домой сама - ни в коем случае не занимайтесь с ней сексом!