Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске.
Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди.
Тот встал и пошел.Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
- ну, как Новый?
- Да как все они - даже давление не померил.
Альпинисты в горах. Надо перейти пропасть по тоненькому бревнышку. Все боятся. Тут идет местный пастух с бараном. Барана на плечо и перешел спокойно.
Туристы ему:
- Слушай, перенеси нас всех, заплатим по рублю с человека!
Он всех перенес, остался последний. До середины донес, зашатался, взял, да и кинул туриста в пропасть, сам дошел.
Остальные пастуху:
- Ты че, мужик, оNуел, ты че наделал?!
А он им:
- Да чего там, рублем больше, рублем меньше...
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности к взлету. Долго стоят.
Вдруг в эфире:
- Бл#ть, я уже заеб@лся ждать!!
Диспетчер:
- Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь! Я говорю, назовите свое имя немедленно!
И так несколько раз:
- Повторяю, немедленно назовите свое имя!
Тот же голос в эфире:
- Я может и заеб@лся, но не е#нулся же!
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Иванна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня проиходит, а потом водка дорожает...
Приводит боцман на борт проститутку. Запирает каюту, говорит:
- Сделай-как мне минет...
Проститутка приступает... Пять минут, десять - не встаёт!
- Слышь, да он у тебя не встаёт!
Боцман:
- А он и не должен стоять! Он должен блестеть!!!
Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, выдает:
- Hу что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить...
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
В рассылке использованы слова, заимствованные из словаря Ожегова.
Благодарим Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленные буквы.
Особую благодарность выражаем создателям знаков препинания и спецсимволов.
Засуха. Приходят евреи к ребе и просят сотворить чудо - сделать дождь.
- Нет, - говорит ребе, - чуда не будет!
- Но почему?
- Потому что вы в Бога не верите! Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы сразу с зонтиками!
В очередной раз деньги налогоплательщиков "вылетели в трубу"...
На другом конце трубы их встречали: господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица...
