Мужик отоваривается в ларьке:
-Бутылку вина.
Продавец:
-Пожалуйста.
Мужик:
-Конфеты.
Продавец.
-Пожалуйста.
Мужик:
-И...э-э...презерватив.
Продавец:
-Презервативов нет.
Мужик,возращая покупки обратно:
-Тогда ничего не надо

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом.
Конечно, дама может и не дать -
Но предложить ты ей всегда обязан!

- Ах Вы Павлуша такой шалун!
- Не без этого...
- Ну конечно.. без этого какой бы вы были шалун

Разошли это сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта.

Анастасия Никифоровна П., 84 года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти адресам и получила все вышеперечисленное.

Джениффер Л. из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и, соответственно ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасии Никифоровне из села "Большие Надежды".

Будьте внимательны и не спутайте количество писем! Вася Чайников из Кишинева по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам!!!

Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус тр@хнет, но форточку я не открою!!!

Собрались филологи со всего мира. Выясняют, откуда произошло слово "стибрили".
Итальянец попросил слова и говорит:
- По моей версии, в давние времена у одного купца на реке Тибр увели корабль с товарами. Поэтому так и говорят - стибрили.
Русский поднимает руку и говорит:
- А в городе Пизе у вас ничего не пропадало?

- Ой! Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!
- Прекрати, Жорик! Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!

Сюжет нового эстонского боевика:
Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу.
У главы правительства Китая есть всего 20 тысяч лет на размышление...

- Папа, а как пишется слово "ж#па": через "О" или через "Ё"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной...

Объявление:
Один звонок, и Вам оформят свидетельство о смерти и изготовят венки!

Штукатур - это тур стоимостью 1000 у.е

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было!...
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну - на, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, а самого зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.

Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов.
Не покупайтесь - это обман, больше 700-800 тысяч долларов вы не заработаете!!!

Объявление:
"Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара."

Девочка лет пяти-шести вышла к гостям из детской, держа в руках листочек с калякой-малякой.
"Что это такое?"
Гость: "Лошадка?.."
Девочка, другому гостю: "Что это такое?"
Гость: "Ммммм... Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек... Нет?"
Девочка, третьему гостю: "Что это такое?"
Гость: "Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только что ж это у нее одно крылышко такое кривое?"
Пятому, шестому, седьмому... Наконец, опрошены все. Леночка обводит гостей взглядом, поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:
- Придурки. Это тест Роршаха.