- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы же перестали называть детей Эрастами...
- Не знаю, я не перестал... А чё они мне машину поцарапали?!
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать?
Идут они к попу и спрашивают:
- Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить?
- Так это же, дочери мои, херомантия!
Встретились три подружки. Посидели в баре, продолжили в ресторане, по закрытию которого со "своим" пошли бродить по городу, к утру прочухались на погосте...
Днем позже встречаются их мужья.
Первый:
- А моя-то любовника завела... Пришла утром, никакая и с охапкой цветов...
Второй
- А моя, судя по всему, и не одного, - явилась пьяная под утро, с двумя букетами...
Третий:
- Мне бы ваши проблемы! Жены не было всю ночь. Явилась с огромным венком цветов на шее, а на венке лента с надписью - "От братвы"..."
В Монголии есть традиция - если рождается сын, то отец сажает дерево.
Если сын вырастает умным человеком, то дерево оставляют, ну а если нет - то срубают...
- Да, видел я эти монгольские степи...
Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
