К доктору приходит женщина:
- Доктор, я все время хочу трахаться...
- Хм.. Ну, так замуж выйдите.
- Да я замужем, а все равно хочу !
- Ну, любовника заведите...
- Да есть у меня любовник. Все равно хочу !
- А вы второго заведите !
- У меня их два десятка - а все равно хочу !
- Однако... Странная вы женщина !
- Во-во...Доктор ! Дайте мне справку что я странная женщина, а то соседи во дворе говорят, что я бля$ь !
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет, короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику говорят:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000:
- На, - говорит, - за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный? Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих!
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом добанула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
Если дорогу вам перебежали:
а) чёрная мышка,
б) чёрная кошка,
в) чёрная жучка,
г) чёрная внучка
д) и чёрная бабка,
то это:
а) не Бэтмэн с подбитым крылом,
б) не настигающая его Кошкобаба,
в) не гоняющийся за ними Сириус Блэк,
г) не стреляющая им всем вдогонку Тринити
д) и не ваша любимая бабуля, решившая бороться за права чёрных столь экстремальным способом.
Это просто дедка выдернул не репку, а высоковольтный кабель.
Мало кто знает, но после того как в 2005 году Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, по миру прокатилась целай лавина подобных инцидентов, например:
Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение немецкие депутаты.
Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца года.
Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали срочного введения на территории России и стран СНГ монголо-татарского ига.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его развели!
Далекое село. Сидит великовозрастный сынок на завалинке лузгает семечки.
Папа выходит и с крыльца:
- Сынок, поедем на лужок косить сено.
Сынок:
- Батя! Косить не будем!
Батя:
- Сынок, я сказал - будем!!!
Сынок
- ну сказал, так сказал - поехали...
Запрягли лошадку поехали. Приехали на луг а батя и говорит:
- Сынок я возле амбара две наших косы забыл, так ты сбегай напрямик через рощицу и принеси.
Сынок развернулся побежал, добегает до рощицы и думает: че это батя кричал косить-косить, а сам косы забыл? оглядывается и видит батя распряг кобылку и имеет ее...
Ну посмотрел и побежал за косами, взял, пробегает мимо сеновала и слышит на сеновале мама с соседом зажигает.
Сосед маме говорит:
- Приходи ко мне на луг, я там косить буду, там и продолжим, принеси только че ни будь выпить закусить...
Мама:
- Как же я принесу? там же мои где-то...
Сосед:
- Я косу поставлю и сверху белую портянку накину ты меня издалека увидишь.
Сынок послушал да побежал.
Прибегает к бате. Батя :
- Ну давай косить...
Сынок:
- подожди батя счас маманя принесет выпить и закусить.
Батя:
- Сынок, ты че, она нам никогда не приносила.
Сынок:
- Счас принесет...
Ставит косу и вешает портянку. Тут мама из рощицы и прям на своих, но деваться некуда из корзинки все достала разложила типа - обедайте мужики.
Батя выпил, закусил. Последние 100 грамм наливает в стакан и говорит:
- Cынок тут рядом сосед косит, так отнеси ему - пусть выпьет 100 грамм за моё здоровье.
Сынок берет 100 грамм и к соседу:
- Батя передал, сказал что бы ты выпил за упокой своей души.
Сосед в шоке!
Сынок:
- Я бате рассказал шо ты нашу маму на сеновале... Так он сейчас придет тебя топором рубать...
И назад. Прибегает к бате:
- Батя, у соседа чё то там не ладится, просил что бы ты срочно топор принес.
Батя за топор и к соседу. Мама:
- Сынок, а куда батя с топором?
Сынок:
- а я бате рассказал что ты с соседом на сеновале. Так он пошел соседа рубить а ща вернется и тебя зарубит.
Тут отец с топором возвращается. Мама за голову и бежать.
Отец:
- Сынок, ничё не пойму пошел к соседу - он куда то помчался от меня, возвращаюсь - тут мама куда-то?
Сынок:
- Я маме рассказал про кобылку - так она топиться побежала. Батя за голову и в другую сторону...
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгальтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.
Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе - ночные рубашки...
Первой замуж вышла Клава и Надя подарила ей длинную ночную рубашку...
Вышла замуж и Надя и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы:
"А почему шарф, а не ночная рубашка?"
Ну а Клава и ответствует:
" А нахрен тебе ночная рубашка? - Все равно на шее болтаться будет!"
Польша, 1942-й год. SS устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:
- Стоп! Не стрелять!! Этот молодой поляк станет папой римским!!!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Нухорошо - ты будешь папой после него...!
