Новости спорта.
Наши спортсмены добились небывалых результатов!
Особенно отличились российские футболисты ставшие чемпионами Европы по спортивной ходьбе с мячом, и хоккеисты выигравшие чемпионат мира по фигурному катанию с косой.
Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного персонала. Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем 10 кандидатов на определенную должность. Следующий этап собеседование, которое управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего дела, но есть маленький дефект - нет у него ушных раковин, ушей короче.
Заходит первый кандидат, с прекрасным образованием, опытом работы, демонстрирует обширные знания дела... управляющий говорит:
- И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну, как же, у Вас ушных раковин нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист... О своем решении мы известим вас по электронной почте....
Заходит следующий, с отличием закончил престижный вуз.... и т. д.
........
- ну и последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну вроде как у Вас ушей нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист... О своем решении мы известим вас по электронной почте...
История повторяется многократно, но вот после еще одного неудачного собеседования выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и последнему говорит:
- Все нормально, только про уши ему ничего не говори.
Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с прекрасным образованием ну и слышит последний вопрос:
- Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну, как же, у Вас офигительные контактные линзы!!!
- Вот это да!!! Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы догадались?!!
- Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с документами, наверняка многие часы проводите за компьютером... С таким образом жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение практически невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть ху##енькие, но уши.
Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!
Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке написано всего одно слово: "TEST".
Пьяный мужик идёт по парку. Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось. Бац!... Мужик поднимается и говорит:
- Не понял?!
Только кое-как поднялся - медведь несётся. Бац!
Мужик опять поднимается:
- Не понял?
Тут заяц навстречу летит. БАЦ!!!
- Ну, ничего себе, за что?
И тут голос откуда-то сверху:
- Мужик, отползал бы ты от карусели!
Какая-то оргия, все по парам, по тройкам - только один мужик отдельно от всех хлещет себя плёткой... Его спрашивают:
- Вы что - мазохист?
- Нет - садист, просто это я так самоудовлетворяюсь...
Мужик шумит у кассы:
- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей... Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?!!
Приходит мужик с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ???
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
- 'Дорогой Шерлок. А, правда, что вы видели Собаку Баскервилей?'
Холмс, протягивая свою трубку:
- 'Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!'
