Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке написано всего одно слово: "TEST".
Пьяный мужик идёт по парку. Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось. Бац!... Мужик поднимается и говорит:
- Не понял?!
Только кое-как поднялся - медведь несётся. Бац!
Мужик опять поднимается:
- Не понял?
Тут заяц навстречу летит. БАЦ!!!
- Ну, ничего себе, за что?
И тут голос откуда-то сверху:
- Мужик, отползал бы ты от карусели!
Какая-то оргия, все по парам, по тройкам - только один мужик отдельно от всех хлещет себя плёткой... Его спрашивают:
- Вы что - мазохист?
- Нет - садист, просто это я так самоудовлетворяюсь...
Мужик шумит у кассы:
- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей... Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?!!
Приходит мужик с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ???
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
- 'Дорогой Шерлок. А, правда, что вы видели Собаку Баскервилей?'
Холмс, протягивая свою трубку:
- 'Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!'
Урок истории. Учительница рассказывает:
- Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство!
Видит Вовочка совсем отвлекся, в окно смотрит, зевает:
- Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был?
- Свобода, лявинство...
- Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "достал"!
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.
Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:
- Ну, что, как там?!
- А что?! Полный нормалек. Не жизня, а кайф. Оторвался на славу.
Гостиница - люкс, девочки, пиво... ну, вааще, три месяца как во сне.
... но тока не может там жить простой русский человек.
Братва в недоумении:
- Чего так?!
- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и... смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе.
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: хулиганье, чуть глаза проволкой не выколол...
