Открываю утром холодильник, а там - ничего...
Ну, погоди, коварный живой йогурт!

Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"

Промоушен - акция:
разбей ящик пива Сибирская Корона и получи стильные часы от Балтика

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон от Pастишки?
- Нет! Дебил от Гришки...

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в
самолетах водку.

Мужик разбил машину...
Потом его выгнали с работы...
потом его предали друзья...
потом у него умерла жена...

Но его горечь была бы не полной без горького шоколада "Россия"!

Деда, а сколько в соке Любимом яблок?
- 10, и это только в банановом. А ты представь, сколько их в томатном!

- Зубная щетка Рич позволяет вам чистить зубы даже в труднодоступных местах!
- А ты сам-то ей пользуешься?
- Нет. У меня нет зубов в труднодоступных местах.

Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность
опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com

Однажды шли два закадычных друга, слон и муравей в гости к Пятачку. Вышли поздно, темнело уже и решили они срезать дорогу, пойти прямиком через лес. Так и сделали, но буквально через несколько шагов, муравей провалился в маленькую ямку с водой и стал тонуть. Слон пытался и так, и сяк помочь ему, но боялся, что своими неуклюжими движениями может раздавить друга. Тогда слон достал свой член, аккуратненько опустил его в ямку и вытащил муравья. Спас друга. И пошли они дальше. И долго шли. И заблудились. И вот теперь слон провалился в болото. Муравей попытался его достать, но понял, что силы не равны. И тогда он бросился со всех ног домой, выгнал из гаража свой новенький красный "Ferrari", подогнал его к болоту и вытащил слона.

Мораль сей притчи выразил Великий Учитель Конфуций: "У КОГО ЕСТЬ НОВЕНЬКИЙ КРАСНЫЙ "FERRARI", ТОМУ НЕОБЯЗАТЕЛЬНО ИМЕТЬ БОЛЬШОЙ ЧЛЕН".

Мужик приходит к доктору. Достает огромный член и показывает. Доктор удивленно поднимает очки и восхищенно разглядывает достоинство, спрашивает:
- Болит?
- Неа!
- Натер?
- Неа!
- Простыл?
- Неа!
- А что тогда?
- Хвастаюсь!!!

Реклама:
Hабор текста дешево и за короткие сроки.
Текст шлите по мылу.

Идет мужик по лесу. Вдруг видит - на земле лежит женщина.
Он ей:
- Ну-ка, посчитай от единицы до пяти.
Она:
- Раз, два, три, четыре, пять.
Он:
- А теперь обратно.
Она:
- Пять, четыре, три, два, раз.
Он, задумчиво:
- Хм, странно. Нормальная баба, а кто-то выкинул...

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!!! Я ребенок фотографии!

Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина.
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100.