Стоит ГИБДДэшник(Г) на трассе. В далеке появляется шеститосотый мерс.
Приглядевшись, (Г) замечает за рулем бомжару(Б). Hу (Г) ессно, обалдевший, тормозит мерса...
(Г) -Это твоя машина?
(Б) -Моя!
(Г) -Откуда?
(Б) -HР подарил!
(Г) -Как это так?
(Б) -А вот как-то на днях перехожу дорогу, а тут вдруг джип из-за поворота выруливает, и чтоб меня не переехать, залетает на обочину и врубается в столб... из джипа ессно двое HP вылазят и тут один грит, мне:"Hу, типа, хана тебе мужик... если не удивишь нас, искушенных уже всем, то тебе уже ничего не поможет, а если удивишь, то ключи от 600 у тебя в кармане". А я и говорю одному из них, лысому:"Ок, хочешь, щас у тебя волосы вырастут... вот только на$ру тебе на голову, и волос попрет, так, что стричся не будешь успевать!!!" Он соглашается. Hу я $ру ему на голову. И тут волос как попрет, как попрет... Вот так он мне и мерс подарил!!!
(Г) (снимая фуражку, обняжая лысину и чеша затылок)
-Так вот мужик, слушай меня, если ты меня щас не удивишь, то тебе уже ничего не поможет!
(Б) -Hу хочешь и у тебя шевелюра будет?
(Г) -Давай $ри быстрее...
Hу (Б) ессно сделал, что требовалось. (Г) для бОльшего эффекта еще и ручками повазюкал по лысине...
Тут вдруг сзади, в кустах, хруст веток, и ржачь неимоверный... Выходят два HР, держась за животы от хохота. Один грит другому сквозь слезы:"Мля, Вован, я этому клоуну, в натуре, еще и квартиру презентую..."
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейд?
- При чем тут Фрейд?
- Это книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей промеж страниц заглядываю!
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, Вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум.
Увидев переругивающихся врачей, больной прошептал:
- Так вот как сбывается предсказание!
Новости науки:
Недавно российские ученые разработали таблетки для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с сексом и его последствиями... После употребления они мгновенно меняют группу крови!
Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время "поработать".
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её "услуг" то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки". Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит:
- Леночка, принесите мне бланки!
А она ему:
- Простите, но у меня месячный отчет...
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе я могу сделать в устной форме или задним числом.
Он ей в ответ:
- Да я тут уже от руки набросал...
Разговор двух секретарш:
- Все-таки компьютер - это гуманно. Не то что раньше - печатная машинка!
- Почему?
- Когда не работала - всем сразу слышно было.
Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалу$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа"
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались.
Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойся. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значиться, Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Конечно же тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Обычно, мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!
Приходит как-то мужик в магазин и говорит:
-Мне нужны перчатки.
-Вам мужские или женские?
-Мужские.
-Тогда пройдите в другой отдел!
Приходит в другой отдел:
-Мне нужны перчатки, мужские...
-Вам кожаные или вязаные?
-Кожаные.
-Тогда пройдите в другой отдел!
Приходит в другой отдел:
-Мне нужны перчатки, мужские кожаные.
-Вам зимние или осенние?
-Зимние.
-Тогда пройдите в другой отдел!
Приходит в другой отдел:
-Мне нужны перчатки, мужские кожаные зимние...
-Вам с запонками или без?
-Без..
-Тогда пройдите в другой отдел!
Приходит в другой отдел:
-Мне нужны перчатки! Мужские! Кожаные! Зимние! Без запонок!!!
и тут видит, в отдел заходит мужик с унитазом в руках и плиткой кафельной и говорит:
-Унитаз у меня вот такой! Плитка в туалете вот такая! Попу я вам вчера показывал!
Дайте мне туалетную бумагу!!!
