Новости науки:
Недавно российские ученые разработали таблетки для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с сексом и его последствиями... После употребления они мгновенно меняют группу крови!
Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время "поработать".
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её "услуг" то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки". Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит:
- Леночка, принесите мне бланки!
А она ему:
- Простите, но у меня месячный отчет...
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе я могу сделать в устной форме или задним числом.
Он ей в ответ:
- Да я тут уже от руки набросал...
Разговор двух секретарш:
- Все-таки компьютер - это гуманно. Не то что раньше - печатная машинка!
- Почему?
- Когда не работала - всем сразу слышно было.
Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалу$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа"
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались.
Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойся. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значиться, Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Конечно же тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Обычно, мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!
Приходит как-то мужик в магазин и говорит:
-Мне нужны перчатки.
-Вам мужские или женские?
-Мужские.
-Тогда пройдите в другой отдел!
Приходит в другой отдел:
-Мне нужны перчатки, мужские...
-Вам кожаные или вязаные?
-Кожаные.
-Тогда пройдите в другой отдел!
Приходит в другой отдел:
-Мне нужны перчатки, мужские кожаные.
-Вам зимние или осенние?
-Зимние.
-Тогда пройдите в другой отдел!
Приходит в другой отдел:
-Мне нужны перчатки, мужские кожаные зимние...
-Вам с запонками или без?
-Без..
-Тогда пройдите в другой отдел!
Приходит в другой отдел:
-Мне нужны перчатки! Мужские! Кожаные! Зимние! Без запонок!!!
и тут видит, в отдел заходит мужик с унитазом в руках и плиткой кафельной и говорит:
-Унитаз у меня вот такой! Плитка в туалете вот такая! Попу я вам вчера показывал!
Дайте мне туалетную бумагу!!!
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике - поцеловать ее, - объясняет психиатр студентам.
- Подскажите, профессор, а как её проще всего довести до истерики?
Московскому метрополитену на постоянную работу на должность дежурных у эскалатора требуются садисты.
Главная задача - из 4-х эскалаторов, включать только 2 и наслаждаться зрелищем, как люди толкаются и давятся, давятся, давятся...
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый... Кароче, пацаны на похоронах не поймут такой расклад. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают...
Теперь очередь санитаров. Один восхищенно говорит:
- Ну, сегодня и денек! Это ж просто праздник какой-то! Столько бабок и всего делов-то - головы им перешить!
Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!
