Однажды Диоген промывал чечевицу,чтобы сварить себе похлёбку. Аристип - ученик Сократа, любимец царя-заметил с усмешкой:
- Если бы ты научился льстить царю,тебе не пришлось бы питаться чечевицей.
- Если бы ты научился питаться чечевицей,тебе не пришлось бы льстить царю, - отвечал Диоген

- У меня две дочери-близнецы.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

- А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек - дурак, то это на долго!

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...

Сегодня играла с сестренкой в новую игру "вырви глаз".
Ничья 2:2 ...

- А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись...

- Да, не те нынче бабы пошли...

Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Плюсы:
- Женщина в парандже может показывать язык мужу и гримасничать.
- Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искаженное страстью лицо" можно пропустить.
- Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.
- Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с лаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран.
- Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.
- Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.
- Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.
- Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.

Минусов было замечено меньше - неудобно курить, плеваться и есть борщ...

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это?! - спросил изумленный директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: "... а Иванову, которого я
обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный
привет..."

Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- А рыка свежая?
- Конечно свежая! она же живая.
- Я тоже живая!..

Получает мужик письмо от брата из Штатов. Тот пишет:
"Дорогой брат. Со мной случилось несчастье, я попал в автомобильную катастрофу и ослеп. Приезжай ко мне. У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кругленькая сумма в банке. Все это будет наше общее, будем жить как раньше - вместе."
Мужик обрадованный бежит в ОВИР и просит открыть ему визу - вот брат приглашение прислал. А в ОВИРе говорят: А зачем вам ехать в Америку, вызовите лучше брата к себе, мы ему поможем с работой на заводике для слепых, ну а имущество в доход казны.
Мужик оторопело:
- Да вы ж читайте - (тыкая в нос ОВИРовцам письмо) - он же ослеп, а не о#уел...

На одном из приемов юноша приглашает красавицу на танец.
- Я не танцую с ребенком!!! - надменно произносит она.
- О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с
женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

Оказывается...
На протяжении десяти лет, во времена своих выступлений за полупрофессиональный в ту пору "Де Графсхап", Гуус Хиддинк (ныне тренер сборной России по футболу) был одновременно... учителем физкультуры в школе для умственно отсталых детей.
Все-таки это действительно идеальная кандидатура на роль нашего футбольного тренера.