Пейнтбол: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

Ты видишь мир сквозь полуторадюймовый жидкокристаллический экран с логотипом твоего имени?
Ты разрываешься между двумя любимыми мелодиями - Юность В Сапогах и Underneath Your Clothes?
Тебя всё время кто-то обижает, и ты не знаешь, что ответить?
Ты не разбираешься в парнях и веришь дурацкой двадцатистрочной гадалке на цифрах?
Ты уверена, что не умеешь целоваться?

Поздравляем, ты - неудачница!
Отправь LOOSER на номер 4242 и наконец-то узнай, как грамотно застрелиться и, хотя бы, при этом не испортить причёску!

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!

Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Б&яааа....

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, я сейчас понял - это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит: -
Что? Два месяца в ж$пу - это легкий флирт?

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: "Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем."

Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем".

Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: "Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь трахаюсь - и все это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?!!"

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса я и сам ошибся!

Муж и жена.
- Дорогой, пусть в нашем доме никогда не звучат эти ужасные два слова: "на х*й, бл*дь"
- Ладно, а что за слова-то?

Я не спала с кротом!
Это меня пчела в живот ужалила!
- кричала Дюймовочка, бегая по лесу...

Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они в столярном кружке сделали.

- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было и я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

- Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует облысение!

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Внимание! Новый Форд-Фокус! На следующий день после продажи он превращается в "Жигули"!