Смотрите на нашем канале!
Леденящий душу фильм ужасов!
Он заставит Вас содрогнуться!!
Не ждите хэппи-энда - его не будет!!!
Невероятные приключения IP-пакета в сетях России...
Со слов знакомой:
Ехали они с мужем по трассе, останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж, с юмором, кивает в сторону жены, говорит:
- Есть!
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...
Любая девушка может реально удлинить свои ноги очень простым способом:
над правым и левым бедрами, в районе, где должна находиться талия,
выполняется татуировка с рисунком ушей. Все!
Жена мужа просит сходить купить улиток, типа для косметики полезно.
Ну муж выходит и подороге встречает друзей, те приглашают его попить пива, ну как откажешь. Естественно выпили водочкой закончилось, утром у друга просыпаеться опять начали опохмеляться и так три дня, вдруг на третий день вспоминает что за улитками пошел, сбегал купил улиток к двери подходит и думает как отмазаться, вообщем высыпает улиток у двери на пол, звонит в дверь, жена открывает.
А муж машет руками над улитками.
- Ну вот пришли наконец, мать вашу, давай домой!
Попали американец, немец и русский на необитаемый остров. Есть нечего, а хочется. Ну сидят, терпят. Наконец американец не выдерживает, встает и отрезает себе часть с ноги. Все, восторженно,
- "О! Америкэн хот дог!!!".
Съели. Полегчало. Сидят дальше. Снова хочется есть. Не выдерживает немец, встает и отрезает себе часть руки. Все, восторженно,
- "О! Дойчлен гамбургер". Съели. Дальше сидят. Тут встает русский, растегивает ширинку. Все, восторженно,
- "ООО!!!!! Рашын колбаска!!!!".
Русский
- "Не хрен! По йогурту и спать!"
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: - Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса. - Все так плохо, доктор? Я умру? - Да нет, просто я не хочу быть единственным муд%%%%, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
Недавно присутствовал на дне рождения подружки моей тещи. Поскольку я был один мужчина среди четырех женщин, трем из которых было около 50 лет, то часам к 12 мне стало скучно и пока тетки обсуждали свои насущные проблемы, я занял угол дивана и брынчал сам себе потихоньку на гитаре, слушая вполуха их треп. Тетки долго перетирали темы о здоровье, пока не нашли интересную тему: почему у мужиков по утрам стоит? Минут 15 обсуждали, является ли это нормальным, и не является ли импотентом мужик, у которого по утрам не стоит. Затем начали спорить, что является причиной утреннего стояка. Одна, врачиха, авторитетно заявляла, что это потому, что утром хочется в туалет, поэтому и стоит. Вторая, тоже врач, возражала, почему тогда не стоит в любое другое время, когда хочется в туалет. Потом спросили у меня: - А ты как думаешь, почему у мужиков по утрам стоит? Подумав пару секунд я ответил: - Вы когда-нибудь наблюдали, как включается компьютер? - Да. - Тогда вы должны были заметить, что при включении компьютер тестирует все свои системы: память, видеокарту, винчестер. Вот и мужик просыпаясь тестирует все свои системы на работоспособность, в том числе и член. Через 5 минут споров пришли к выводу, что именно так дело и обстоит.
