Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал...
...жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое... Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард очумел, присел на откидной стульчик и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.
Приходит новый русский к психотерапевту.
НР: - Доктор, помогите!!!
Доктор: - Расскажите, в чем дело.
НР: - Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю - 1, 2, 3, ..., 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
Доктор: - А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает НР.
НР: - Доктор, ты что мне посоветовал???!!
Доктор: - Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
НР: - Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, ..., 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-Т!
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб#те хор!
- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
- Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!
- Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил
на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася
совал тебе в рот.
Две школьницы разговаривают между собой:
- Джорджетта, я беременна.
- Ты знаешь от кого?
- Да, от Дональда.
- Как он к этому отнесся?
- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения...
Изя:
- Здьавствуйте мои доьогие.
Соседи:
- Здравствуйте, Изя.
Изя:
- Я к Вам по поводу
Соседи:
- Опять за кусочком хлеба?
Изя:
- Не угадали,... я к Вам за кусочком тоьтика!
Соседи:
- Почему тортик?... Вы ведь каждое утро просите у нас кусочек хлеба?
Изя:
- Мои Ьодные, у меня же сеггодня день Ьождения!
Звонок на радио:
- Здравствуйте, меня зовут Оля. Я хотела бы встретиться с модным российским певцом...
Радио Ди-Джей:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
Лента новостей.
Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен второй мировой войны.
Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузили меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом...
Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
- Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? - спрашивает ее тетка.
- Да, и даже очень сильно! Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях! Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете... Я прямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха!
Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:
- А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой новый папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море... И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться! И стал вовсю грести к берегу - ведь он такой хороший гребец!
Одна из дам, заикаясь, спрашивает:
- А ты умеешь плавать, Мари-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам... Но самое трудное было - это выбраться из мешка!
