Утро. Сижу на лавочке, возле подъезда, жду товарища.
Возле того же подъезда стоит жутко грязная "девятка". Когда-то бежевая. Мимо нее проходят несколько тинейджеров. Возрастной диапазон: 9-13 лет. Видно, решив ускорить мойку автомобиля, один из пацанят пишет на капоте гордые буквы "ДЕЦЛ!".
В это время из дверей подъезда выходит хозяин автомобиля. Подростки отбегают на безопасное расстояние, так как автовладелец носит мундир с погонами подполковника милиции.
Глянув поочередно на свежую надпись и стайку мальчишек, подполковник хитро прищуривается и делает несколько размашистых "мазков" пальцем. Надпись преображается. "ДЕЦЛ - ЛОХ!!!".
Удовлетворенно хмыкнув, подполковник садится в машину и уезжает. Я валяюсь под лавкой. Малышня - в экстазе!

Иду по улице. Рядом женщина очень усердно общается по мобильному со своим мужем относительно ребенка. Диалог поверг окружающих в гомерический хохот.
Она: - Мне Максим звонит и плачет, что очень голоден!
Он: ...
Она: - Да ты вообще знаешь, что он с тобой остался!?

Есть у нас на фирме парень ну шакал из мультфильма "Маугли" один в один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель.
Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля: "Василий Иванович, у меня есть парень".
Шеф мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь: " Коля, твоя личная жизнь меня не касается".
И уходит. Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот.

Делюсь историей, рассказанной одним нашим доцентом. Он в начале 80-х годов учился на физическом факультете МГУ. Идёт экзамен по дисциплине "Уравнения математической физики". А изучался сей предмет по толстенному, страниц в восемьсот, учебнику. Значит, сидит некий студент на экзамене и потихоньку тащит из сумки пронесённый с собой учебник. Начинает списывать. Преподаватель это замечает, подходит и, ни слова ни говоря, отбирает у студента учебник, но из аудитории не выгоняет. Тот продолжает готовиться и через некоторое время тащит из сумки второй такой же учебник. Опять начинает списывать, и снова преподаватель этот учебник отбирает.
.... Отобрав четвёртый экземпляр учебника, преподаватель говорит:
- Хорошо, поставлю я вам тройку, если достанете пятый.
Просияв, студент лезет в сумку и демонстрирует требуемое. Пришлось преподу выполнить обещание, данное при шести свидетелях.

Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предистория такова, для обследования в наших клиниках висит объявление, что так мол и так для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимете как и как он выглядит тоже догадаетесь. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре:
"А что обследование мужчина проводит?"

В порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с
пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал
объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки
весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под
таможенный режим: "Отказ в пользу государства".

Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам. А государство крепко задумалось...

Расказал знакомый. Ехал он как-то в троллейбусе.Давка. Час пик. Сидит поддатый молодой
человек ,смотрит на стоящих вокруг и довольно улыбается.Рядом стоит молоденькая девушка с
явно тяжелой сумкой. Пассажиры начинают возмущаться, типа "Мужик уступи место девушке".
Чувак игнорирует все претензии,но в конце концов, с гадкой ухмылкой, похлопывая себя по
ногам приглашает девушку к себе на коленки. Та моментально наливается краской и мотает
головой.Мужик начинает ржать. И вдруг стоящий рядом с девушкой детина под 2 метра,весом
наверное с центнер, говорит :"Девушка Вы не будите садиться? Тогда я сяду."
И сел. Все просто легли.

Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку. А она мне:
- И что бы это значило?
А я возьми и ляпни сдуру:
- Запрос на авторизацию.
Юлька сказала, чтобы в субботу приходил к ней логиниться...

Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся
дома по телефону. Телефон- дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон
сыну со словами:
-Сынок, поговори с папой...
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили
в дельфинарий и т.д...
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать- межгород:
-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
-Папа, у нас всё хорошо! Пока!- и... хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
-Ё... твою мать, Серёжа!!!- всё, что смогла выдавить из себя мамаша...

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки
за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?!!
- Мы ОМОН...
- Пошли на х... ОМОН! Менты - козлы!!!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни
сетей, ни рыбы...