1. В казино делать небольшие ставки и только на выигрышные номера.
2. Все покупать на оптовом рынке - от трамвайного билета до "Мерседеса".
3. Колоть спички на 4 - 6 частей.
4. Перейти на безразовое питание.
5. Брать уже прочитанный "Спорт-экспресс" у друзей.
6. Всю одежду и мебель покупать только с рук у людей, которым надо срочно опохмелиться.
7. В магазинах стараться не платить, а скандалить, медленно пробираясь к выходу с полной корзиной.
8. Торчать в Интернете, не включая компьютер.
9. В ресторане самому приносить себе еду.
10. Пропускать мимо все юбки.
11. Покупать песни у недорогих турецких композиторов. Вот как Моцарт марш купил.

ИЗВЕСТНАЯ ИСТОРИЯ
Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку. В течение 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды, не выдержав, заглянул в коробку - и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12.035 евро в монетах и мелких купюрах.

Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил её: "40 лет я держал данное тебе обещание - но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуста, объясни мне - что всё это значит?".

"Каждый раз, когда я тебе изменяла - я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку клала в коробку" - отвечала жена.

Муж замолчал удивлённо и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.
"Что это, собственно, за деньги и откуда они?" - спросил он жену.
"Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась - я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!".

Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность.
_____________________

И ЕЁ ТРАКТОВКА...
А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин...

История написана несомненно женщиной. Это хорошо заметно из-за отсутствия логики:

1) чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку), жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раз в день.
2) в этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.
3) употребление по 5,5 бутылок пива в день, какой бы красавицей она ни была вначале, превратило бы её в обрюзгшую алкоголичку.
4) во всём мире нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.
5) в коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки. Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора - но он не вошёл бы под кровать.
6) реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90 центов (1 монету в 50 центов и две в 20 центов) - но тогда 12.035 евро должны состоять из около 4.457 монет в 50 центов и вдвое большего количества монет 20 центов. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамм, а в 20 ц. - 5,74 грамм. Все монеты вместе весят около 86 килограммов.
Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на пол, чтобы вытащить 85-килограммовую коробку из-под кровати!
7) если принять во внимание объём монет - то он окажется равным (без учёта свободного пространства между монетами) примерно 12 куб.дециметрам, что соответствует к примеру 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в которой, кроме того, уже находятся три пивные бутылки!
8) так как евро в ходу только пару лет, а в коробке находятся только монеты - значит денег она не обменивала. Таким образом, вся история с мужчинами должна была происходить в течение последнего года.
9) если мы переведём наши расчёты с 40 лет на один год - то приходим к примерно 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома.

Таким образом, на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларёк за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут... хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - ещё 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин...

При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Женский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб.см. при 220 бутылках пива ( 0,33 л) это составило бы 145 походов в туалет, которые мы также должны учесть... и т.д.
10) и, наконец - женщины не пьют пива!!!

Да, да, прекрасная половина...
Сочинение историй и анекдотов лучше предоставить мужчинам...

- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"

- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт"

- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется

- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта - и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду

- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить

- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке

- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь

- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа

- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере

- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться

- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача

- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице

- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича"

- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута

- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам...

И ты ушла ,любви не понимая,
Оставив грусть на сердце у меня....
Так пусть тебя е##т собака злая!
А не такое солнышко, как я...

- Всех Вам благ, девушка, и мужа хорошего!
- Уже есть.
- Тогда любовника.

- Это ассоциация?
- Да.
- Значит, мне нужно ассоциироваться?

- А можно я заплачу своими деньгами первый взнос?

- 1% в месяц - это 12 годовых?
- Да, 12% за год.
- Ха! Не зря в школе учился!

- Цена 9-й модели 2003 года выпуска 5590 долларов, 2004 года - 5750 долларов.
- А, понял, разницы никакой.

- Чтобы купить в кредит, Вы должны подъехать к нам, сделать первоначальный взнос...
- Это что, я ещё должен к вам приезжать?

- ...Первоначальный взнос около 500 долларов, срок расплаты по кредиту до двух лет.
- Значит, через 2 года мне нужно будет выплатить 500 долларов?

- (женщина) Это автосалон?
- Да, ассоциация "АВТОКЕЙ".
- Какая ещё "автокея"? (бросила трубку)

- И последний вопрос, как коммунист коммунисту...

- Вы мне так цвета перечисляете, как будто я Леонардо да Винчи.

- Я живу на Выхино. Куда мне подъехать?
- В салон на Варшавском шоссе. Запишите адрес: Вар...
- Нет, Вы ошиблись, девушка! Мне - это далеко!

- "МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ" - это какой у вас?
- Чёрный металлик.
- А чёрный - это какой?

- "Четвёрки у нас будут где-нибудь в конце зимы.
- Так-так-так... В конце зимы... Это что значит - в апреле?


Клиент-иностранец: "Я видель на улице ваш стенд, по поводу 500 долляров. Это не мышелёвка?"

- Здравствуйте! Ассоциация "АВТОКЕЙ", консультант Анастасия.
- Здравствуйте. У меня ничего нет. Он подлез сзади, у него царапина и вмятина на бампере.
- Вам нужен страховой агент или кузовной цех?
- Я просто хотел узнать, сколько это стоит и кто виноват.

- У вас есть "НИВЫ" короткие?
- Да, есть: 21214, инжекторные.
- Да вы не в рублях, в долларах цену назовите!

- Ой, ещё раз подскажите, сколько у вас стоит 11-я! Вылетело из головы: болею щас...

- Я выбрал машину. Рассчитайте мне кредит.
- Вы звоните из салона?
- Да.
- Подойдите к представителю банка, он Вам всё рассчитает.
- Ага, буду я туда-сюда ходить!

- Мне нужны "Газели" грузОвые.
- ГрузовЫе?
- Ну да, грузОвые. ЦенУ подскажите.

- Щас, подождите, я запишу, а Вы пока посмотрите мне "девятку"!

- Цена машины 5990 долларов, первоначальный взнос 10%.
- Это сколько?
- 599...
- Чего? Рублей?
- Как это "рублей"?
- А чего?
- Долларов!

- Цена: 187 тысяч.
- Ага, пишу: 179 тысяч.

- Подсказать Вам точный адрес?
- Ваш? Адрес? Ну, подскажите...
- Адрес салона: Варшавское шоссе, дом 125.
- Салона? А зачем мне салон?..

- Консультант компании "АВТОКЕЙ" Светлана. Здравствуйте!
- Алё! Алё, эй!.. 99-я нужна!

- У меня "Запорожец" 77-го года. Я хочу с ним расстаться.

- Это что у вас - политика такая: не давать телефоны других салонов, где ещё продают "Оку"?

- Ваш салон работает в воскресенье?
- Работает, до шести вечера.
- А со сколька?

- Если я не проплачу квартплату, мне дадут кредит?.. Я могу принести сведения из "чёрной кассы". Надо?

- А чем антикор отличается от механических средств защиты?

- Мы купили газету "Из рук в руки" и теперь мы знаем что, где и почём.
- А где наши салоны расположены Вы знаете?
- Нет, мы только что купили газету.

- Вам восьми или шестнадцатиклапанную?
- Плевать, скажите хоть на какую-нибудь!

- Девушка, у меня так мало свободного времени... Давайте мы заключим кредит по телефону.

- Девушка, это все ваши подарки? Может быть, мне ещё какое-нибудь волшебное слово сказать, чтобы Вы мне ещё подарок подарили?

- Мне сказали, что на Ярославке есть серебристый металлик.
- "СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА"?
- Да.
- Знаете, "СНЕЖНОЙ КОРОЛЕВЫ" у нас уже неделю нет. Есть одна машина "МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ".
- Да, "МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ".
- Так он же чёрный!
- Какая разница!

- Меня интересует комплектация "НИАГАРЫ".
- Какая модель автомобиля Вас интересует?
- "Люкс".

- А бейсбольную биту в подарок даёте?

- "Соболь (Баргузин)" на 6 мест есть?
- Цена 265 тысяч.
- Меня не интересует цена, меня интересует наличие!
- Есть.
- Ну, и сколько он стоит?

- Интересуют переднеприводные модели. "Восьмёрки", например.
- "Восьмёрок" нет. Есть "Девятые", "Девяносто девятые", "Четырнадцатые", "Пятнадцатые"...
- Это Вы называете переднеприводными?
- Да.
- А "Пятёрки", "Семёрки" какие?
- Заднееприводные.
- Уди-ви-ли!

- Такие машины есть на Ярославском шоссе и на Варшавском.
- Понятно. А у вас, значит, нету...

- Здравствуйте...
- Угу.
- Ассоциация "АВТОКЕЙ"...
- Угу.
- Консультант Ольга.
- Угу.
- Слушаю Вас.
- Угу.
- Я слушаю Вас.
- А!.. Угу.

Фрагменты одного очень длинного телефонного диалога:
- Только мне не надо, чтобы европанель устанавливал у вас какой-то Вася. Мне надо, чтобы Петя, который на заводе.
...
- А есть ли в комплектации обогрев сидений, чтобы попке было хорошо?
- Есть.
- Я к Вам склоняюсь.
- ?..
- Я к Вам склоняюсь.
- Ко мне?
- Вы мне рассказываете, а я к Вам склоняюсь: всё ближе и ближе...
...
- Дарю Вам руку и сердце.
...
- Дарю Вам пол-фермерского хозяйства и полцарства в придачу. Встречаемся на Варшавке, 125.

- Ассоциация "АВТОКЕЙ", консультант...
- Стоп-стоп-стоп-стоп! Какая ассоциация?
- "АВТОКЕЙ".
- И что... это не "Диваны и кресла"?!

- Там сиденья сзади у "Волги" универсала цивильные или табуретки?

- Здравствуйте! "Четвёрочки" у вас есть?
- Нет.
- А "Девяточки"?
- Да, "Девяточки" есть.
- Ну, про "Девяточки", ладно, не надо, я с ними сам разберусь. Скажите лучше, "Соболь" у вас есть полноприводный дизельный?
- Нет, таких машин нет.
- Ничего-то у вас нету! Спасибо, до свиданья!

- Кредит у вас есть?
- Есть.
- Ну ладно.

- Девушка, у моей жены течёт что-то снизу, соедините меня с кем надо.

- Меня интересует "ДЭУ Нексия".
- Из иномарок у нас есть "Нисаны", "Рено", "Сузуки" и "Хёндэ Акцент". "ДЭУ" не занимаемся.
- "ДЭУ" не занимаетесь... А "ДЭУ Нексией"?

- Скажите цены на "Десятку".
- На 8 или 16 клапанов?
- Да, на какую-нибудь, на средненькую.

- Что это за цвет такой "КАПРИ"? Штанами обозвали машину...

- Здравствуйте. Ассоциация "АВТОКЕЙ", консультант Анастасия.
- У вас "Шестёрки" есть?
- Нет, "Шестёрок" нет.
- А говорите "консульта-а-ант"!

- Танечка, мы купили у вас машину на прошлой неделе. А теперь... ВНИМАНИЕ, ВОПРОС!!!...

- Девушка, я Вам сейчас грубо скажу: я хочу купить у вас "Семёрку" в кредит.

Последствие от посещения чужих фирм:
- Девушка, я уже три салона объездил. Я уже бешеный!

- Я уж понаглею, позволю себе назвать шесть моделек.

- Я тут чё-то, ... ну, это... про новости февраля.

- Здравствуйте. Лену можно?
- Какую?
- Не знаю. Хорошенькую такую, красивенькую.
- Фамилию скажете?
- Я не помню. Ну, ладно, может, тогда Вы мне по "Волге" подскажете?

- Наталья, извините, это опять я. Я вот тут всё записал, но так разволновался! Я не понял, что такое "один процент"?

- Ольга, очень приятно. Меня зовут Давид. Очень короткий вопрос. Если я покупаю машину, сколько будет эта тягомотина со страховкой продолжаться?

- Мне удобнее в Строгино!
- Салон в Строгино закрыли.
- Но я могу подъехать в Строгино?
- Приехать-то Вы, конечно, можете, но салон там закрылся, и машину Вы не купите!!!
- А-а... закры-ылся...

- Здравствуйте, у вас "Газели" есть?
- Есть. Какие модели Вас интересуют?
- У вас с кранами есть?
- Нет.
- А, значит, у вас только с вышками.
- Нет, таких у нас тоже нет в наличии.
- Тогда у вас ничего из "Газелей" нет в наличии.

- Здравствуйте, Наталья. Прежде чем предлагать Вам руку и сердце, я узнаю о наличии машины 99-й модели.

- Мне нужен какой-нибудь технический сервис, который мог бы выехать на дом.

- У вас "Волга 31105" есть?
- Будут в начале марта.
- А что же тогда хорошего у вас есть, кроме Вас?

- Это рублёвый вариант кредита на два года.
- Ага. А на какой срок?
- Рублёвый вариант, рассчитан на два года.
- На два года. Это в валюте?
- В рублях это, в рублях!

- Мне нужна "Газель" её цена.
- Машина стоит 220 тысяч рублей.
- Спасибо.
- Вам подсказать, где такая машина есть?
- Нет, не надо. Зачем она мне?..

- Я люблю машинки такие помятенькие, браковенькие. Вот это мои машинки. У вас, может, где завалялась такая?

- Ой, девушка, что-то у меня мысли вразброс... Сейчас я соберусь и ещё раз позвоню.

- Скажите, у вас "АМУЛЕТ" есть?.. Только не красный, не красный!!!

- Здравствуйте. Ассоциация "АВТОКЕЙ", консультант Ольга.
- Вы любое зрение исправляете?
- Вы, наверное, ошиблись номером телефона.
- Я звоню в Центральную справочную.
- Да, я понимаю, но мы торгуем автомобилями. Какой Вы номер набрали?
- 101-4-101. Это Центральная справочная?..

- Я не тормоз, я медленный газ. Повтори мне ещё раз!

- Скажите мне туда-сюда условия.

- Нужен телефон комиссионного отдела.
- Куда Вам удобнее: Дмитровское шоссе, Ярославское или Варшавское?
- Ну, покупать я буду на Варшавском, а для консультации дайте Дмитровское.

- Куда Вам удобнее подъехать: Ярославское, Варшавское или Дмитровское шоссе?
- Мне на Проспект Вернадского, пожалуйста.

- Здравствуйте. У вас ещё не кончились автомобили за 500 долларов?

- Какие машины у вас продаются в кредит?
- А какие Вас интересуют?
- Ну, я не знаю...

- Подарок? А за что?

- А цвета есть?
- Цвета есть.
- Спасибо.

- А цвет цена имеет?

- У вас есть совершенно голая "СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА"?

- К кому щас приехать, отдать 500 долларов и уехать на машине?
- Вам куда удобнее подъехать: на Дмитровское шоссе или Ярославское?
- Зачем мне Дмитровское или Ярославское? Раз я с Вами разговариваю, лучше я к Вам приеду!

- Я прочитала: "АВТОКЕЙ". Есть такая штука?..

- Ваш салон находится на Дмитровке?
- Да, Дмитровское шоссе, дом 107.
- Жаль, что у вас других нет.

- Скажите, как платить кредит?
- То есть что значит "как платить"?
- Не понял, куда я попал? (Это я жене говорю, потому что она у меня "на хвосте" сидит.)

- Красная Сосна - это дом?

- Чем отличается "Девятка" от "Девяносто девятой"?
- Кузовом.
- "Девятка" - она такая... ну, такая... сзади... ну, вот такая, да?
- Хетчбэк.
- Да! А крылья у неё такие... ну, такие... ну с этими, ну с полосками, да?..

- ...Подсказать, как будет удобнее до нас доехать?
- Да!
- Поедете на машине или общественным транспортом?
- Это мои проблемы!!!

- ...Я расскажу, как к нам доехать. Вы на машине или на метро?
- Нет, я сейчас дома.

- ...Куда Вам удобнее?
- Давайте.

- Скажите, я с мостом разговариваю?
- С каким мостом?
- С Северянинским мостом.
- (после соединения с консультантом) Оставьте музыку!!!
- ???
- Алё, я так шучу!!! J

- По какой рекламе нашли нашу компанию?
- "Из рук в руки". Но мы её не нашли, мы её давно знали!!!

Клиент (кричит): "Замолчишь ты или нет? В ухо мне болтаешь!!!!!!... Извините, это я не Вам".

- Чем отличается европанель от велюра?

- Консультант компании "АВТОКЕЙ". Здравствуйте.
- Здравствуйте, это центральная справочная?
- Да.
- У нас 4 часа назад отключили свет в двух домах, мы вам звонили, вы обещали включить, уже стемнело, а света всё нет!!!
- Вы позвонили в центральную справочную компании "АВТОКЕЙ" - это сеть автосалонов и техцентров.
- Но это же центральная справочная? Что нам делать, когда дадут свет? Все жильцы вышли на улицу, Вы видите - уже темно!!!
- Это "АВТОКЕЙ". Наша компания про-да-ёт машины!!!
- Но ведь это центральная справочная?
- Да, "АВТОКЕЙ".
- Ну вот!!! Так что вы можете сделать?
- Могу только посочувствовать.
- Совсем обнаглели!!! (бросили трубку)

- Здравствуйте. Ассоциация "АВТОКЕЙ"...
- Скажите, где продаются барсетки?
- Вы позвонили в компанию, где продаются автомобили.
- Но ведь в вашем здании продаются барсетки, запчасти. Меня интересует, где именно продаются барсетки?
- К сожалению, не могу Вам подсказать.
- Тогда нечего здесь работать!!!