Пациент пытался убедить доктора отпустить его домой ввиду полной
психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция,
отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные
"он" - всего лишь его копии, которые "они" начали клонировать сразу после
того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить
себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей ссохранности
решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже спецалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал
сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она
"покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из
рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным
членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была
вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось
разработалась".

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он
додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую
повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась
выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала
туда соли, чтоб она "впитала воду". На вопрос врачей родителям, нет ли у
девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете,
но нет".

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6
дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит.
Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями.
Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была
вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. "Чтоб всё вышло и
закончилось." Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много
алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень
алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми
конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз:
раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями
кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не
самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём,
и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в
заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской
пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в
задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для
предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в
гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и всё равно
отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке:
"оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него". Чаще всего речь
идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения
конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в
заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда
пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не
так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его.
Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать
треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под
анастезией.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на
электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя
внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно
получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то
ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что
ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб
таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб
таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно
желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин,
он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт,
понравился.

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная

Ввиду того, что в последнее время во время проведения внутренних
корпоративных мероприятий участились случаи отлынивания, пропускания и
откровенного "откашивания" от организованного коллективного возлияния, решено
привести всем несколько примеров того, какими методами можно скрасить серую
будничность данного события...

P.S. Тем, кто косит: стыдитесь, Собратья и Сосёстры!

Итак:

1. "Бутылочка"
Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется(ну
разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?" . На
кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с
закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".

2."Медведь пришел" ("Последний герой"
Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в
рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!".
Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под
стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит:
"Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает
только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются
спать под столом.

3. "Бурый медведь пришел!" ("Самый последний герой"
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой
таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди
выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость
буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!".
Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают
шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь
ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

4. "Вышка"
Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки
вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня
обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки
дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол,
где и засыпают.

5. "Ковбой Джо"
Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу
кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым
успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с
грохотом.

6. "Метро"
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" -
"Ленинский Проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять.
"Осторожно, двери закрываются - следующая станция "Полежаевская""! Все
выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая""! Все опять выпивают. За
каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают
"сходить с поезда". Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.

7. "Сотня"
В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками
садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот,
кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников
игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро.
Сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны
принять еще одну стограммовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым пузырем,
то эта игра - для тебя.

8. "Пьяные Шашки"
По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется
настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки
наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в
обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно
играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку.
При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта
международного класса.

9. "Ишшо"
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в
сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не
кончатся.

10. "Чернильница"
Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда
немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна.
Затем процесс повторяется.

Ни в одни ворота не лезут "шедевры" американской топонимики, собранные под обложкой издания Car Connection по просьбе редакции. И те из россиян, кто полагает, что "Коммунистический тупик" или "23-я Советская" реально претендуют на чемпионские регалии в данной "номинации", глубоко ошибаются.

В декабре прошлого года журнал Car Connection начал принимать заявки с фотографиями дорожных указателей с абсурдными названиями. Всего на конкурс "Самые странные дорожные названия 2006" пришло 2,5 тыс. сообщений. Среди многочисленных улиц вроде "Проституткиной тропинки" (Hooker Lane), "Утренней эрекции" (Morning Wood), а также дорог "ВонТуда" и "ВонСюда" (ThisaWay иThataWay) отыскались подлинные шедевры американской топонимии.

Независимое жюри в результате кропотливой работы отобрало 10 дорог-финалистов. Теперь читателям предлагается голосованием выбрать самое идиотское название.

На выбор голосующих представлены зловещие: ул. Путь Психопата (Psycho Path road), ул. Ведро Крови (Bucket of Blood road), ул. Тени Смерти (Shades of Death road), а также улица Непредсказумая (Unexpected road). Более мирная, но, видимо, не менее роковая улица, не одно столетие доводила семейные пары до развода - Divorce street. И без перевода комичная для русского уха улица Farfrompoopen, по-нашему могла бы звучать, как улица Вдалиотсральни. Очевидно, предкам современных американцев была также не чужда исконно русская дорожная "развязка-дилемма" в духе "Налево пойдешь, направо пойдешь": перекресток улиц Hardup road и Lonesome road ставит американцев перед нелегким выбором пойти налево на Озабоченную улицу или все же направо на улицу Воздержания.

Norwich Union, крупнейшая страховая компания Великобритании, опубликовала список из десяти самых нелепых пояснений по поводу повреждения застрахованного автомобиля, пишет газета Guardian. Выяснилось, что чаще всего странные авто-инциденты происходят с участием животных:

"повреждение лобового стекла из-за упавшей с дерева замороженной белки".

"падение оленя на капот в момент парковки автомобиля".

"нанесение ущерба проезжающей мимо машине замороженным люля-кебабом, который вылетел через раскрывшуюся дверь моего автомобиля во время совершения поворота"

"скол эмали на моей машине вследствие того, что ее облизало проходящее мимо стадом коров"

"столкновение зебры с автомобилем во время посещения сафари-парка"

"неконтролируемое нажатие на акселератор во время ожидания на светофоре, которое привело к столкновению с впередистоящим автомобилем, и было вызвано проползающей по правой ноге водителя осой"

"невозможность затормозить из-за попадания картофеля под педаль тормоза"

"нанесение тяжелых повреждений автомобилю быком, сбежавшим с сельскохозяйственной выставки"

"разрушение квадрацикла вследствие прыжка коровы"

"повреждение багажника в ходе столкновения с коровой на дороге, которая затем, перевернувшись в воздухе, разбила своей задней частью лобовое стекло (корова осталась жива)"

По всем случаям страховое возмещение было выплачено...