Шутник  - Отборные анекдоты! 18+
Добавить в избранное
Сегодня 15-07-2026. Ваш первый визит был 15-07-2026.

Google
Web здесь

Различные приколы, которые невозможно классифицировать иначе.

Лучшие по теме:
Из неопубликованного неизвестного автора \{12618}|6|0|6588/26695/28405|[382]
О чем женщины молчат в постели \{3918}|30|0|49/30533/31232|
Деффки! Че было!!! (выдержки из женского форума) \{2683}|10|0|13/59849/60374|
Как делать минет \{627}|9|0|12/15005/15698|
О чем МУЖЧИНЫ молчат в постели \{566}|15|0|8/7952/9748|
Мужской взгляд на женские имена. \{451}|15|0|8/6190/9579|
Комплименты мужчинам. \{404}|9|0|16/8327/14492|
55 интересных фактов о человечестве. \{367}|12|0|1/2107/65111|
Классификация мужчин по поведению около писуара \{347}|9|0|3/2341/63365|
Сексуальный гороскоп к дню Святого Валентина. \{343}|24|0|2/3353/3856|
Профессионал \{331}|14|0|5/2949/18062|
Считаете что Windows отличается от женщины? Ошибаетесь! \{317}|6|0|3/2368/62894|
Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу И конечно в воскресенье. Здесь |+| \{311}|6|0|16/5186/17256|
Хит-парад самых глупых смертей \{304}|15|0|4/4568/5065|
Пять правил опытного бюрократа: \{293}|6|0|0/1963/60804|

Ассоциации третьей планеты
(Для тех, кто не в курсе - есть такой знаменитый(раньше был, по крайней меере) мультик про Алису Селезневу - Тайна третьей планеты...)

"Держи курс на систему Медузы!"(© ;-) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(© ;-) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(© ;-) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(© ;-) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(© ;-) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(© ;-) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(© ;-) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(© ;-) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(© ;-) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(© ;-) = "первый н....!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(© ;-) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(© ;-) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(© ;-) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(© ;-) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(© ;-) = "офигеть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(© ;-) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(© ;-) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(© ;-) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(© ;-) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(© ;-) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(© ;-) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(© ;-) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(© ;-) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(© ;-) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(© ;-) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(© ;-) = "завтра асилю".
8 января 2006 - 10:27:42   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
275|917|1
С новой крышей! С новым домом! С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном! С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом! Рыболовов - с новым клевом!
Карьеристов - с новым чином! Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов - с новой рощей! Новых зятей с новой тещей!
Новых русских - с новой тачкой! С новой банковскою пачкой!
Бюрократов - с новой папкой! Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с новой кепкой! Деда с бабкой - с новой репкой!
Зодиака - с новым знаком! Греку в реке-с новым раком!
Донжуанов - с новой милой! Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлетом! С новымбанком! С новым счетом!
Кулинаров - с новым вкусом! Экспортеров - сновым счетом!
Бомбардиров с новым голом! Трансвеститов - с новым полом!
Космонавтов - с новой высью! Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов - с новым ходом!
(Вас - еще раз с Новым годом!)
Папуасов - сновым Куком! Капитанов - с новым коком! Президентов - с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой! Кто за деньги - с новой суммой!
Птицеловов - с новой птичкой! Мл. сержантов - с новой лычкой!
Генералов - с новой ЧАСТЬЮ!
(Вас еще раз с новым счастьем!) Подчиненных - с новым боссом! Программистов - с новым DoSом!
Слабовольных - с новой дозой! Хатха-йогов - с новой позой!
Пивоваров - с новым суслом! Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом! Тили - тили - с новым тестом!
Сталеваров - с новой плавкой! Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой! Бывших трезвых - с новой нормой!
Завязавших - с новой мерой! Атеистов - с новой верой!
Резидентов - с новым кодом!
(Всех Вас снова с Новым годом!)
С новой песней! С новым танцем! Разведенных с новым шансом!
Жен любимых с новой шубой! Дядю Сэма - с новой Кубой!
Беззаветных - с новым дзотом! Сокращенных - сновым КЗОТОМ!
Театралов - с новой драмой! Маму с мылом - с новойрамой!
Журналистов - с новым слухом! Медиумов - с новым духом!
Чукчей - с новым анекдотом, мчащих - с новым поворотом!
Взявших прикуп - сновой мастью!
ВСЕХ ВАС СНОВА С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!!!!!!
30 декабря 2005 - 11:27:47   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
270|864|0
Про программеров и админов.
Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ею пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу.
А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы.
И программеры.
30 декабря 2005 - 11:09:57   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
336|953|1
Руководство программиста

В наше время, когда программы пишут все кому не лень, в том числе и вы, особенно важна забота о пользователе вашего продукта. В данной статье приводится ряд рекомендаций, которые сделают общение с вашей программой незабываемым для всякого пользователя.

Hикогда не занимайтесь оптимизацией. Помните, что продукты, занимающие на диске меньше 30 мегабайт, выглядят несолидно и не вызывают уважения у пользователя. Если, несмотря на все усилия, вам не удалось достигнуть заветного объема, с помощью генератора случайных чисел породите несколько файлов подходящего размера и дайте им имена resource.001...00n.

Учтите, что программы, работающие слишком быстро (а тем более безошибочно!) могут вызвать у пользователя комплекс неполноценности. Если ни одна из ваших процедур не занимается обработкой данных хотя бы пару минут, поставьте соответствующие задержки.

Вообще, чем более ваша программа требовательна к ресурсам, тем большее уважение она заслужит (приведем для примера хотя бы ведущую операционную систему Windows). Hеплохо, если при запуске программа будет сообщать о нехватке памяти и спрашивать пользователя, хочет ли он продолжать работу на свой страх и риск. В этом случае во всех дальнейших сбоях будет виноват он сам.

Hичто так не украшает программу, как обилие цветов на экране. Вспомните, как гордятся авторы игр, что их творения поддерживают 65536 и даже 16 миллионов цветов; а ведь игры - наиболее любимые пользователями программные продукты. Hо даже если ваша программа складского учета ограничится всего 16 цветами одновременно, это уже можно считать неплохим началом.

Hепременным условием является наличие в вашей программе звуковых эффектов. Поскольку звуковые карточки есть не у всех, весь звук должен выводится через PC Speaker. Разумеется, звук не должен быть отключаемым, чтобы не лишать пользователя удовольствия.

Избегайте полумер и половинчатых решений; программа должна либо вообще не содержать настраиваемых опций, либо содержать их не менее сотни. В последнем случае значения по умолчанию должны быть ориентированы на IBM PC XT c CGA монитором, дабы охватить возможно более широкий круг пользователей.

Hе пользуйтесь меню с курсором в виде полоски; вместо них используйте списки, в которых каждая альтернатива обозначена буквой или цифрой. Ведь пользователю удобнее один раз нажать буквенно-цифровую клавишу, чем несколько раз жать стрелки, подгоняя курсор к нужной альтернативе.

Если задача, решаемая вашей программой, достаточно обычна, только смелые и оригинальные решения позволят вашему продукту выделиться среди многих подобных. Так, использование джойстика очень украсит вашу программу учета. Естественно, что поддерживать мышь в этом случае совершенно ни к чему.

Вообще в разработке пользовательского интерфейса избегайте закоснелых штампов. Так, по клавише F1 лучше всего сделать выход без сохранения.

Hикогда не спрашивайте у пользователя подтверждения, типа "Вы уверены, что хотите удалить все файлы на диске С: ?" Помните: пользователь всегда прав! Его приказы не обсуждаются, а выполняются!

Разумеется, любая пользовательская программа должна содержать контекстный хелп. В хелпе следует указывать пользователю, какой раздел печатной документации ему следует читать.

Когда ваша программа выполняет длительные действия, не используйте всякую анимацию типа бегущих процентов, тикающих часов и т.п. Это расходует ресурсы процессора и отвлекает пользователя. Лучше всего на это время вообще отключать всякое управление и гасить экран.

Hе обрабатывайте в вашей программе ошибки и исключительные ситуации. Предоставьте это операционной системе. В этом случае все сбои можно будет свалить на нее. Причем, какой бы операционной системой вы не пользовались, у нее имеется достаточно ненавистников, чтобы вас горячо поддержали.

И, наконец, самое главное. Помните, что пираты не дремлют, и встречайте их во всеоружии. Малейшее изменение конфигурации компьютера должно приводить к форматированию винчестера на низком уровне. Только так вы сможете уберечь вашу замечательную программу от незаконного распространения, а себя - от потенциальных убытков.

29 декабря 2005 - 15:17:49   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
282|953|1
Внимание! Вышли в свет новые учебные пособия издательства "Просвещение":
  1. Управление пультом АЭС для идиотов.
  2. Устройство и запуск ракеты "Тополь-М" для чайников.
  3. Выращивание живота в домашних условиях. Экспресс-метод.
  4. Хирургия без наркоза для слабонервных.
  5. Дрессировка хищных зверей для сильнопьющих.
  6. Курс бурятского языка мающимся от безделья.
  7. Ремонт электроаппаратуры в полной темноте по методу Брайля.
  8. Школа игры на скрипке после полуночи в картинках.
  9. Правила дорожного движения в зимних условиях для невыезжающих из гаража.
  10. Упрощенная система обложения в час "пик".
27 декабря 2005 - 11:43:01   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
342|1054|1
 

Хотите продать жилье в Москве?
Доверьтесь экспертам Инком! Продажа/обмен от А до Я. Возможен срочный выкуп.


Бесплатная оценка квартир в Москве!
Оцените онлайн свою или покупаемую квартиру в Москве! (АН Инком)

Все, что Вы хотели знать об ипотеке, но боялись спросить!



[Хит-парад] [Приколы] [Веселые картинки] [Анекдоты] [Афоризмы, Фразы] [Истории] [Садюшки] [Разности] [Пришли свой прикол] [Полезное] [Рекомендовать другу] [Наша благодарность] [Гостевая книга] [Новости сайта] [Карта сайта] [Добавить в избранное]


Rambler's Top100 Авторские смайлы стиля КОЛОБОК Яндекс цитирования Каталог@MAIL.RU - каталог ресурсов интернет
PS
При слове "дизайн" - я хватаюсь за пистолет...

Смайлики, имеющиеся на сайте, использованы с разрешения и одобрения их "отца" Aiwan'а. Сайт: http://www.kolobok.us/ - Авторские смайлы стиля КОЛОБОК

14|24|1401|305|295|4.59(0|0|0|)
15|24|1426|354|345|4.03(0|0|0|)
14|00|1466|395|390|3.71(0|0|0|)
14|+1|408|111|110|3.68(0|0|0|)
15|00|368|75|69|4.91(0|0|0|)
0 c.