Шутник  - Ржунимагу! 18+
Добавить в избранное
Сегодня 15-07-2026. Ваш первый визит был 15-07-2026.

Google
Web здесь

Различные приколы, которые невозможно классифицировать иначе.

Лучшие по теме:
Из неопубликованного неизвестного автора \{12618}|6|0|6588/26695/28405|[382]
О чем женщины молчат в постели \{3918}|30|0|49/30533/31232|
Деффки! Че было!!! (выдержки из женского форума) \{2683}|10|0|13/59849/60374|
Как делать минет \{627}|9|0|12/15005/15698|
О чем МУЖЧИНЫ молчат в постели \{566}|15|0|8/7952/9748|
Мужской взгляд на женские имена. \{451}|15|0|8/6190/9579|
Комплименты мужчинам. \{404}|9|0|16/8327/14492|
55 интересных фактов о человечестве. \{367}|12|0|1/2107/65111|
Классификация мужчин по поведению около писуара \{347}|9|0|3/2341/63365|
Сексуальный гороскоп к дню Святого Валентина. \{343}|24|0|2/3353/3857|
Профессионал \{331}|14|0|5/2949/18062|
Считаете что Windows отличается от женщины? Ошибаетесь! \{317}|6|0|3/2368/62894|
Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу И конечно в воскресенье. Здесь |+| \{311}|6|0|16/5186/17256|
Хит-парад самых глупых смертей \{304}|15|0|4/4569/5066|
Пять правил опытного бюрократа: \{293}|6|0|0/1963/60804|

Как развлечься в супермаркете
  • Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
  • В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
  • С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
  • Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
  • Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
  • Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!".
  • Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
  • Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".
  • Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
  • Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
  • Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!".
  • Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".
27 декабря 2005 - 11:58:03   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
297|1023|1
  • Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности
  • Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги
  • Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой - то не знал, откуда? (из школьных сочинений)
  • Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит, выполнить ее абсолютно невозможно (Теорема Стакмайера)
  • Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса
  • Не важно сколько денег, лишь бы их было достаточно
  • Твердая рука - признак окоченения
  • Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
  • Давайте же поднимем бокалы... а то че валяются?
  • Закон не гарантирует обеда, хотя гарантирует обеденный перерыв
  • Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43
  • В радостной суете он не чуял под собой женщину...
  • Недостаток информации рождает слухи, избыток - отсутствие тем для беседы
  • Если человек говорит двусмысленно, это означает одно - он остроумен, либо у него раздвоение личности
  • Профессии политика, учителя, врача и юриста заведомо преступны, ибо политики живут за счет лжи, учителя за счет безграмотности, врачи за счет болезней, а юристы за счет человеческой беды. А на что они будут жить, если все будут говорить правду, будут грамотны, здоровы и счастливы ?
  • Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
  • Недостаток совести обычно компенсируется денежным достатком
  • Человек счастлив или несчастлив не оттого, что у него есть, кем он является, где живет, чем занимается, а оттого, как он к этому относится
  • Вышел бы в люди, да боюсь испачкаться
  • Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу
  • Она сразу же окружила высоким забором любви
  • Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот
  • Как только красивая идея обретает плоть - многие тут же хотят ее трахнуть
  • Лень - это не вpожденное чувство советского человека, а сpедство боpьбы с неуемной, но бестолковой энеpгией начальника...
  • Когда он это сказал, у меня волосы завились сами, без парикмахера
  • Счастливый конец - это когда его уже вставили, но еще не вынули
27 декабря 2005 - 09:54:02   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
246|997|1
12 способов встретить Новый год
  1. Последней электричкой выехать в лес. Найти и нарядить елку. Выпить бутылку водки. Еще две. Добраться к домику лесника. Заснуть и ничего не помнить.
  2. Позвать всех родственников, отправив каждому персональную открытку Попросить каждого из них приготовить праздничное блюдо. До утра слушать душещипательные истории из их личной жизни. Пообещать им еще встретиться.
  3. Пригласить только Его. Приготовить шампиньоны в горшочках и еще что-нибудь изысканное. Удивить. Подарить подарок. Пригубить шампанское. Продемонстрировать красивое белье. Испытать оргазм. Заснуть вдвоем.
  4. Заболеть ангиной. Закутаться в плед и всю ночь, сидя перед телевизором, пить горячий чай. К утру выздороветь.
  5. Взять билет на поезд. Познакомиться с пассажирами. Познакомиться с проводником. Выпить в дружной компании. Утром вспомнить, куда едете и зачем.
  6. После боя часов с криком "Ура!" начать выбрасывать ненужные вещи с балкона. Дверь никому не открывать.
  7. Пойти в незнакомую компанию. Провозгласить 24 тоста и влюбить в себя всю мужскую половину компании. Назначить на следующий вечер четыре свидания. Взять с собой презервативы.
  8. Найти волшебную палочку. Загадать три желания. Потом еще три. И так - пока не станет совсем хорошо.
  9. Нарядиться Дедом Морозом, Снегурочкой или привидением. Пугать прохожих, соседей и всех-всех-всех.
  10. Достать билеты в Оперу на новогодний бал. Сделать прическу надеть вечернее платье. Поздравить лично самого Президента. Принять восемь комплиментов от премьер-министра. Подружиться с оппозицией. Представить всем своего мужа Васю.
  11. Выгнать всех. Купить красную икру, шампанское, торт "Наполеон" и много-много фруктов. Все съесть и в десять минут первого лечь спать.
  12. Встретить Новый год так, как хочется!
27 декабря 2005 - 09:40:57   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
786|1611|10
Рекомендуемые игры на новый год
Ручеёк
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.

Бутылочка
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной верёвочке. Игрок, воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову - не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеёк".

Чепуха
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеёк" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

Прятки
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит: "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?". После чего начинается, собственно, игра в прятки.

Жмурки
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

Морская фигура, замри!
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.
23 декабря 2005 - 18:48:48   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
1404|2391|5
Сообщения на пейджер под новый год
  • Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
  • Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.
  • Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).
  • Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
  • Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.
  • Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.
  • Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!
  • Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).
  • Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению) Поздравляем с 2-мя новыми годами!
  • Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
  • Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.
  • Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.
  • Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).
  • Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
  • Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!
  • Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели - приказа нету. В/ч 10130.
  • 5 декабря 2003 - 13:59:06   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
    422|1812|4
     

    Хотите продать жилье в Москве?
    Доверьтесь экспертам Инком! Продажа/обмен от А до Я. Возможен срочный выкуп.


    Бесплатная оценка квартир в Москве!
    Оцените онлайн свою или покупаемую квартиру в Москве! (АН Инком)

    Все, что Вы хотели знать об ипотеке, но боялись спросить!



    [Хит-парад] [Приколы] [Веселые картинки] [Анекдоты] [Афоризмы, Фразы] [Истории] [Садюшки] [Разности] [Пришли свой прикол] [Полезное] [Рекомендовать другу] [Наша благодарность] [Гостевая книга] [Новости сайта] [Карта сайта] [Добавить в избранное]


    Rambler's Top100 Авторские смайлы стиля КОЛОБОК Яндекс цитирования Каталог@MAIL.RU - каталог ресурсов интернет
    PS
    При слове "дизайн" - я хватаюсь за пистолет...

    Смайлики, имеющиеся на сайте, использованы с разрешения и одобрения их "отца" Aiwan'а. Сайт: http://www.kolobok.us/ - Авторские смайлы стиля КОЛОБОК

    14|24|1425|327|317|4.36(0|0|0|)
    15|24|1401|331|322|4.23(0|0|0|)
    14|00|1466|395|390|3.71(0|0|0|)
    14|+1|502|149|147|3.37(0|0|0|)
    15|00|437|92|85|4.75(0|0|0|)
    0 c.